Tal vez un día los cuatro humores en sangre se equilibren y la bilis deje de brillar más que los otros tres humores y comience un mejor verano o un otoño menos intenso, llegará otra primavera que no me llene de alergias.

Y todo esto termine, entenderemos que lo que nos pasaba era una enfermedad momentánea y no el colapso de vida que nos esperaba.

Acabará el karma y las sustancias que componen el alma volverán a la proporción correcta entre sí, en cantidad, y en mezcla. Y el exceso de rabia y tristezas pasará.

Es el humor en sangre que me causa desesperanza, que me hace estar rota siempre, llena de pus y cansada de tantos ibuprofenos, antes de dormir se agradece que sea un día menos. Y al despertar otra dosis de cefadroxilo de 500.

Un día ya no tendré más heridas que se enconen y que tarden tanto en sanar. De esas que se llenan de pus, y que recrudece el dolor en medio del letargo que causa la fiebre. Y como en los gatos… cuando creo que voy sanando y veo la costra superficial brillar, siento la epifanía del “pronto acabará”. Roja la herida, aun hinchada la piel, en el momento menos esperado se me abre de nuevo la llaga… y ahí estas, debajo de una falsa costra, de nuevo lastimada.

Y mañana, de nuevo, será otro día de humor en sangre.

Fue en aquel memorioso instante que entendimos que ese sería nuestro fin. 

Lo recuerdo (aún sin derecho a utilizar ese verbo sagrado) cuando ví morir a quienes éramos moría esa parte de mi, y moría aquel que yo debí suponer pergamino. 

¿Y yo qué fuí?

El tiempo infinito supuso ilusiones futuras sin saber que todo era un 'eventualmente', y nos aferramos a esos cabellos que flotan felices cuando nos miramos creyendonos inmortales y ajenos a la crueldad que irremediablemente acecha en el borde de la almohada. 

Conté una a una tus estrellas, las enmarqué como trofeo y me aferré a ellas con la esperanza de que fueran inmóviles, inmutables y fieles a mis sueños. 

Esa era yo... La que soñaba y fiel esperaba.

Y en esa espera se nos fue la vida. Apagamos los relojes y vimos pasar una estela, contundente y tan brillante como cuando mueren los titanes.

El futuro ya fue... Tibio y moribundo, desde un grito lastimero recogemos cada día los pedazos.

Ya pasado y decadente. 

Y ahora solo este recuerdo nos quedó de aquel memorioso instante.

Tal vez lo más difícil del duelo sea perder al ser amado una y otra vez.

Vivir el inicio del ciclo cada semana. Cada día. En cada recuerdo.

La negación que da paso a la breve luz de la esperanza, de que tal vez en algún multiverso nos volveremos a ver... Tener encuentros oníricos. Reconciliarnos con la posibilidad de ser algún día una conjugación de tiempo futuro. No importa de qué manera.
Hasta que haces cuentas.

El detonante siempre te encuentra, y te explota como una granada. Miles de pedazos con la única realidad posible: La de esta dimensión abrumadora. 

Y asalta la culpa de lo que pude haber hecho para lograr ese futuro que fue nuestro, uno por el que tal vez no hice suficiente.

 ¿Será qué no nos quise tanto como en este ahora?

La rabia por no lograr salir del ahogo. Por seguir sintiendo-nos. Negando el presente, sufriendo el pasado. Aplastada por la ansiedad de un futuro que no llega. Que jamás llegará... Es la desesperación por la desesperanza de la nada.

La perdida de toda posibilidad de seguir con una cicatriz que se abre constantemente como una roncha mal curada.

Eso eres. Otra cicatriz. De las grandes y feas que todos miran con curioso asco.

La aceptación de qué tal vez un día seré la reconstrucción de un individuo fragmentado por errores y aciertos. Hemos salido de peores dolores.
¿Cierto?

Tal vez, en algún punto del ciclo del duelo, podamos reconocer que lo que más lastima es la idealización del ser perdido. Incluso, es posible que sea para mí, la única manera de sobrellevar el día.

Es por ejemplo, abrir los ojos y decir su nombre como una plegaria. El santo que me acompaña.
La nostalgia de pensar en qué haríamos en un día como hoy.
Suspirar al ver unos ojos parecidos.
Escuchar que alguien mas nombra su nombre en la epifanía de la posible resurrección de su carne.
Amar el recuerdo de alguien, que no existió, "vivir" con ese sentimiento.

Y entonces una noche, de un día... eres otro pagano más que deambula entre vivos. 

Me recuerdas que tu muerte no es real, pero si tú despedida y lo que yo quise que fueras.

Y empieza de nuevo el ciclo.

"y en aquellas paredes endulzadas de marzo, lloriquea, gusanea la arácnida acuarela de la melancolía"

Y así, fue por siempre esta vida Marzo. 

Fuimos en un universo paralelo un suspiro de deseo, tuvimos la certeza del olvido porque empezábamos desde el minuto cero, está vez lo hacíamos bien. Sin el chantaje de las deudas.

Nos conocimos en el meridiano pautado, en los correctos paralelos de la vía, en un país donde no existe la nostalgia de las despedidas, donde se puede transitar entre planes y sueños. Fuimos transparentes, atravesados por la misericordia del tiempo... donde los dioses no miran. Donde los atardeceres con helado de pistacho se detienen. 

Y fuimos bondadosos con nuestros pecados, porque la absolución estuvo resuelta en esa otra vida, que no era vida, porque no era como este nuestro universo, único, extenso y definitivo.

Entonces por fin, el recorrido de la ausencia nos entrenó para este mayúsculo momento, nos reencontramos... Y tú me miras desde ese instante infinito que por siempre mi alma recorre. Y tengo la certeza de que lo que fuimos nos alcanza, sobra y se amontona como una nebulosa magestuosa. 

La vida entera al fin valió la pena. 

Ese instante onírico es lo que fuimos. 

Será lo que siempre seremos. 

Creo que uno siempre regresa a las viejas costumbres. Sean buenas o sean malas, la rutina nos da confort, ayuda a soportar los constantes lastres y el eterno sopor de la vida.

Y aquí estoy, una vez más la vida me aflige, impertinente amada que me cuenta amarguras.  

La belleza del abandono es que siempre me permite recordar la que alguna vez fui, la ex de tantos, el sufrimiento de uno, la desilusión de otro y la amiga; soy la que la siempre fui, la abandonada en un mes de marzo, la del eterno abril que sigue esperando un buen año que jamás llega.

No me puedo quejar, hacía tanto que no me sentía morir, que casi con deleite espero la llamada que no llega para llorar con tranquilidad; es la belleza de revolcarse en la inmundicia y aprovechar el paso por el trágico consuelo de perder unos cuantos kilos.

Esta vez fue épico, digno de contar. Que no se diga que no me enamoré hasta enloquecer. Lo esperé lealmente por 956 días, a media vida de distancia. Nunca me fui tan fiel, como cuando le era fiel a él.

Que bonito fue crecer a distancia. Amar cada día desde lo más sincero de mi espíritu y saber hasta dónde puedo llegar… es lejos, es intenso, es 956 días de esperar todo y recibir nada. Pero nos tuve.

Enjoy.

Ese momento en el que uno se adormece. Inyectarse relajantes musculares y dejar que todo pase en cámara lenta a tu alrededor y asumir que jamás seremos Uma Thurman en una película de Tarantino. Dejar que pasen los años, colapsar en silencio por aburrimiento, un jefe que grita, una oficina sin ventanas, el aire acondicionado, el pago miserable, la misma señora que limpia, la nueva recepcionista, yo desde una esquina… la misma esquina por 10 años.

Respiro hondo, porque apenas van 24. Y aquí ya no hay mantras que valgan.

1:37 AM: Vino un idiota y me recordó que no tengo muso…


Mi bipolaridad iba estable, no digo que bien… siempre pasa algo que me hace recordar “que debo esperar sentadita” a que la vida y el karma dejen de cagarme los días. Pero hoy fue inminente, un golpe bajo de mariposeo estomacal… y me jodieron la madrugada por completo. “Siempre fue mío, pero nunca para mi”

Incluso fue un buen día… (Los día buenos son aburridos, a nadie le importan y por eso no lo contaré), de hecho tengo un nuevo fan que alimenta mi ego con mensajes tontos de “buenos días bebe”. Así, es como mi ego a estado rompiendo record de alza, pavoneándose con mis súper poderes de jevita inteligente que podría ser la novia perfecta, la madre perfecta… ¡la esposa perfecta!

Pero entonces comienza a sonar de fondo “La marcha imperial”… mi ego se ve amenazado por el malvado imperio y el Tatooine asiático aparece… es nada más y nada menos que el Darth Vader de mi ego.

Sable de luz rojo que me destruye con la nostalgia, que me recuerda que ya no estas… pasado intangible en el que desperdicio mis añoranzas, presente agobiante en el que no dejo de pensarte, futuro incierto que se vanagloria en tu ausencia. La caída de mi ego fue inminente…

Enjoy*

Y aquí estoy, por segundo año quiero pasar por escrito mi queja. Cumplí mi promesa de hacer lista de lo mejor y lo peor. Tracé en un papel una línea, de un lado puse las cosas buenas y del otro las cosas que van de revés… Ese lado no para de crecer.

También hice un registro minucioso de las cuentas. Quedé total y absolutamente endeuda con mi ego, estropeada por la subida de la nostalgia y agobiada con las bajas emocionales. Analizando las cuentas de los egresos e ingresos, puedo concluir que estoy totalmente en bancarrota.

Perdí de forma irreductible a mi muso, agote esfuerzos intentando dejar los alucinógenos de fe y me ganó la partida la tristeza por su ausencia. Además, mi amigo Nando opto por abandonar nuestra ventana… no supe más de él… la distancia y el skype no son los mejores aliados para discutir inconformidades.

Igualmente, mi amiga sigue sufriendo en su aislamiento. Sigo sin empleo y sin proyecto de vida. Mi pasaporte sigue esperando a que Cadivi se apiade de mí. Mateo sigue enfermo. Mi banco quebró y de forma definitiva mi novio perfecto me dejó.

Doce meses de pérdida total…

Enjoy*... "2011 exijo que me des lo que el 2010 no me dio, y me traigas de vuelta lo que me quitó"

Lo que el corazón quiere sentir, la mente se lo termina mostrando.

Las relaciones humanas son el tema por excelencia de complejidad diaria… el problema no suele ser la relación en si… más bien, los protagonistas de la relación.

Todo es más complejo de lo que parece… si a eso se le suman factores externos como lugar, tiempo y espacio, termina siendo un verdadero caos tener una relación.

Incluso las amistades suelen traer sus letritas pequeñas de “Advertencia”.

La verdad es que yo no suelo ser una buena novia, ni siquiera una buena hija… y menos una buena amiga. Mis amistades son fugaces, y si me tocará identificar quienes son mis verdaderos amigos… terminaría equivocándome totalmente.

Mi exquisito don para alejar a las personas no es algo nuevo, es de toda la vida. Es raro mantener comunicación con amigos de la juventud, con persona que han crecido conmigo… hay excepciones: Rafa, Carli, Bárbara… y la relación más extraña de todas… Nando.

No sabría que nombre ponerle a lo nuestro. Es raro, es diferente, es como una amistad disimulada… entre la frustración de no poderlo conocer y la realidad de que jamás lo conoceré.
Anoche lo sentí distante, lo sentí como si estuviera en España. No hubo puchero electrónico que lo convenciera de decirme que pasaba… ahí es donde viene mi drama. Si me es difícil entender a las personas que me rodean, imaginen tener que entender a alguien que me lleva 6 horas y media de diferencia.

Raro, pero ese cambio de horario que nunca nos importa, las millas de diferencia entre nosotros que nos hace tener que confiar, el saber que puedo ser yo misma con él y la satisfacción de no tener que esforzarme por entenderlo,.. Es lo que me hace quererlo tanto. … era simple estar en esa ventana con Nando.

Ahora no se que hacer… a lo mejor se nos agoto la amistad, o mi don estreno pasaporte.
Enjoy*

Que extraña tendencia de autodestrucción o flagelo, cuando de hombres se trata.

Enjoy*

Hay momentos malos, momentos alegres, momentos de ocio y los grandes momentos.

Hoy fue uno de esos días que tuvo todos los momentos; lluvia, sol, llantos, risas y más llantos. Tal vez la razón sea el constante cambio climático, los retrasos en el metro, que no logro terminar tesis, o que mi mamá ejerce presión todos los días para que busque empleo.
Claro… uno busca, el problema es encontrar.

Pasan los días y llega la depresión post graduación, que se sabe cuando empieza, pero no cuando termina. Su presencia es marcada por la nostalgia para luego darte cuenta (en mi caso)… que no todo es tan fácil y que es muy probable terminar como secretaria, asistente, o sirviendo café, antes que desempeñarte en el área que tú esperas y fuiste entrenado.

Y ahí estas, con titulo bajo el brazo… preparado para ser todo un camello del mundo laboral. Mismo mundo, que te pateará, beneficiará, explotará o te rechazará.

No importa… mañana será otro día de momentos que lloraré, disfrutaré, volveré a llorar para luego seguir esperando mi gran momento.

Enjoy*