Mientras espero el inevitable castigo por mi desidia, medito sobre este largo camino de redención que me ha traído hasta aquí.

Sentada en este corto pasillo sin sombras, de luces blancas que brillan, escucho el cercano revolotear de recepcionistas y asistentes vestidas de azul primario. Y justo ahí, desde mi asiento de cada jueves, le veo abrir la puerta de su propio templo.

Él jamás sonríe, pero tiene dientes perfectos; él también viste de azul, pero de azul cobalto abisal, un hermoso contraste con su piel pálida y sus pestañas largas; es joven y de ojos almendrados. Manos firmes, dedos largos... Es la elegancia médica lo que me cautiva, el andar seguro de quien sostiene con pinzas lo que la vida te arrebata.

Desde su asiento, él comienza a desmantelarme al compás de mi corazón aterrado; de manera tan íntima y distante invade las partes más inhóspitas de mi boca y de mi alma, revisa la porquería que me aflige mirando muy de cerca mis errores y, entonces, acompaso mi respiración a sus parpadeos.

Siento algo leve, misericordioso y tibio que se derrama en mi alma; reconozco el sentimiento como un recuerdo lejano y apaciguado. Qué agradable se siente lo genuino.

Muy despacio saboreo el momento; qué delicia el borboteo que causa la efervescente levedad de existir en el mismo espacio que él.

Me tortura con el silbido lacerante y abyecto de su fresa diamante, el roce gélido del acero contra el esmalte; su otra mano me franquea la boca, es un juego de poder donde sus dedos me habitan y yo obedezco. 

La renuncia al pensamiento, la mudez impuesta, el sabor metálico, la textura invisible en mi muela número 26, el latex que me amordaza; él es quien dirige, yo solo asiento y doy la señal de costumbre cuando se excede... Literatura de folletín y de confort sadomasoquista que me alinea los sentidos y los dientes.

O ya veremos.

 Un continente que te separe de aquello que se desparrama por el sub suelo, chorrerones de cortisol que bordean la desesperación de un ataque desmedido de tristeza y de nostalgia. 

Es que cuando se llora una perdida, se lloran las tres anteriores y las muertes posteriores.

Duelo tras duelo se pega una decepción con otra, y podríamos culpar a este eterno mercurio retrogrado, o al cierre de ciclos de acuario; pero la única verdad es que Dios ya no está con nosotros. 

Lo he decepcionado. Y él a mi tantísimas veces.

Estar sola, sin siquiera el nombre simbólico, es la certeza de la absoluta perdida de la esperanza, ¿ y qué somos cuando nos convertimos en individuos sin fé?  Somos el residuo del sentimiento más humilde, un pedacito de tristeza y desamparo, vulnerables ante la espera de la muerte.

Y así, víctima de la porquería de un espíritu vacío, cualquiera adopta el nombre de mesías... La desesperación nos hace dudar de Mateo 1:23, ¿Isaías también me mintió? 

Entonces, cuando le rece a falsos profetas y llore por la asquerosa mentira; viviremos una vez más la decepción de la perdida, sabiendo que, ni un continente entero podrá borrar este duelo de Dios sin nosostros. 

Me desplazo ligera y descalza con estos dedos gorditos y uniformes que se aferran a la tierra mojada, con el ombligo tapado y con la cabeza rapada; y conjuro al gato tuxedo que me mira y me reprocha. 

Se abre el cielo y sopla el viento, nubes del año 2014 aparecen, impertinentes se rien desde la inmensidad. Yo ya estuve aquí, justo en esta tierra mojada pisando este error. 

Y me acicalan las hormigas el cadáver de mi ego y el desasosiego de saber que la bruja tiene razón con su malvado hechizo de un pelo ajeno: "manifiestate y di tu nombre demonio". 

Un espejito se quiebra, la vela del altar se extingue mientras el único Santo de la cohorte se rompe. Su cabeza desmembrada me aniquila la fe, y me recuerda que el hijo de Dios también traiciona; el impacto fue contundente, la certeza de la perdida y asumir de nuevo el mismo duelo. 

Bruja sabia que invoca demonios asesinos; y triunfante tres veces se golpea el antebrazo derecho anunciando el cierre definitivo de este ciclo.

Y que las nubes del 2014 rechinen por la desventura del 2026 como un firme recordatorio de que solo los perros se comen lo que ya se vomitó en esta tierra mojada. 

Un organismo que se reconstruye así mismo en cada nueva muerte, una estrategia de supervivencia que nos identifica dentro de la subjetividad de nuestra fútil y endeble existencia, versus esa falsa fuerza inexplicable que aparece en los momentos de mayor fragilidad.

Somos una masa inerte que con el pasar de los años se apelmaza y cambia de color, que con una nueva reconstrucción alinea la mente y el espíritu para seguir sobreviviendo a la vida siempre hostil, ¿es la naturaleza del más fuerte?, luchar por una evolución que en cada década renueve el cableado cerebral; novedosas conexiones que ayuden a un cuerpo cansado a luchar por la siguiente trágica etapa.

Y no siempre se logra.

El tiempo es una muerte constante, de implacable tino, ajeno a nuestras tristezas transcurre tenaz entre los segundos expectantes de la existencia. Cada minuto cuenta, un dos tres, un dos tres… cada espacio perdido es un espacio ganado por el tiempo, y sin entender la cuenta otra hora muere, otro día pasa, se acerca ese último instante en el que toca decidir si evolucionar o morir…un dos tres, un dos tres. Es una lucha constante en la que el vencedor ríe triunfante y espera, es cuestión de “Tiempo”.

Enemigo silencioso que me acecha, que mira con regocijo los errores, las carencias, infinidades de miedos y de rabia contenida; expectante y curioso ante los instantes de felicidad… esos que me incomodan y que me hacen mirar de reojo esperando el siguiente gran asalto por ese segundo iridiscente que me hace parpadear dos veces. Y ahí está. El golpe de respuesta a la distracción. Una nueva muerte que me aletarga, inmóvil en la nada, petrificada en la oscurana de los recuerdos me desangro en miles de superfluas angustias, sabiendo que con cada minuto que regalo pierdo la capacidad de reconstruirme para mi siguiente nueva etapa. Y así, pesada de errores, se baila el siguiente undostres del tiempo que dicta este vals.

Un organismo triste y maltrecho reconstruyendo un nuevo cableado cerebral, aquí estamos celebrando quince años de este blog que ha reseñado cada etapa trágica de unas verdades nunca compartidas.

Porque no siempre se logra, toca volver a empezar el undostres.