Era sencillo contarte lo que cada noche soñaba porque yo confiaba en ti, estabas a mi lado sin importar la distancia. Y un día, cruzabas rápido y te impulsabas abriéndote paso rompiéndome las costillas.

Fue un golpe seco, metal rompiéndose, algo se astillaba. Es la violencia de la decepción.

Desde el piso me miro un hueco en el estómago, la ansiedad se calienta en la base de la garganta y empuja hacia algún lado como vómito caliente contenido. Así se siente el amor acumulado que se te pudre en el espíritu, es la frustración mientras te veo.

Me tomas de las manos, me rezas un Avemaría, muerdes mis vísceras, y me amas infinitamente mientras arrebatas aquello de gran valor, te miro y defines las exigencias de mis amores presentes y me sigues anclando a la desilusión por un futuro que no llega. Pisas fuerte ahí donde más me duele.

Pero me amas, me amas tanto que desde tu altura volteas a mirarme ocasionalmente para que yo te pueda admirar.

Sin vértigo te lanzas al vacío, otra víctima te sostiene. En tu camino se juega sucio, se rompe lo que se tenga que romper y se mata lo que se tenga que matar.

Me dejas amarrada a la nada y medio viva en este camino de resignación.

 

Fue en aquel memorioso instante que entendimos que ese sería nuestro fin. 

Lo recuerdo (aún sin derecho a utilizar ese verbo sagrado) cuando ví morir a quienes éramos moría esa parte de mi, y moría aquel que yo debí suponer pergamino. 

¿Y yo qué fuí?

El tiempo infinito supuso ilusiones futuras sin saber que todo era un 'eventualmente', y nos aferramos a esos cabellos que flotan felices cuando nos miramos creyendonos inmortales y ajenos a la crueldad que irremediablemente acecha en el borde de la almohada. 

Conté una a una tus estrellas, las enmarqué como trofeo y me aferré a ellas con la esperanza de que fueran inmóviles, inmutables y fieles a mis sueños. 

Esa era yo... La que soñaba y fiel esperaba.

Y en esa espera se nos fue la vida. Apagamos los relojes y vimos pasar una estela, contundente y tan brillante como cuando mueren los titanes.

El futuro ya fue... Tibio y moribundo, desde un grito lastimero recogemos cada día los pedazos.

Ya pasado y decadente. 

Y ahora solo este recuerdo nos quedó de aquel memorioso instante.

Tal vez lo más difícil del duelo sea perder al ser amado una y otra vez.

Vivir el inicio del ciclo cada semana. Cada día. En cada recuerdo.

La negación que da paso a la breve luz de la esperanza, de que tal vez en algún multiverso nos volveremos a ver... Tener encuentros oníricos. Reconciliarnos con la posibilidad de ser algún día una conjugación de tiempo futuro. No importa de qué manera.
Hasta que haces cuentas.

El detonante siempre te encuentra, y te explota como una granada. Miles de pedazos con la única realidad posible: La de esta dimensión abrumadora. 

Y asalta la culpa de lo que pude haber hecho para lograr ese futuro que fue nuestro, uno por el que tal vez no hice suficiente.

 ¿Será qué no nos quise tanto como en este ahora?

La rabia por no lograr salir del ahogo. Por seguir sintiendo-nos. Negando el presente, sufriendo el pasado. Aplastada por la ansiedad de un futuro que no llega. Que jamás llegará... Es la desesperación por la desesperanza de la nada.

La perdida de toda posibilidad de seguir con una cicatriz que se abre constantemente como una roncha mal curada.

Eso eres. Otra cicatriz. De las grandes y feas que todos miran con curioso asco.

La aceptación de qué tal vez un día seré la reconstrucción de un individuo fragmentado por errores y aciertos. Hemos salido de peores dolores.
¿Cierto?

Tal vez, en algún punto del ciclo del duelo, podamos reconocer que lo que más lastima es la idealización del ser perdido. Incluso, es posible que sea para mí, la única manera de sobrellevar el día.

Es por ejemplo, abrir los ojos y decir su nombre como una plegaria. El santo que me acompaña.
La nostalgia de pensar en qué haríamos en un día como hoy.
Suspirar al ver unos ojos parecidos.
Escuchar que alguien mas nombra su nombre en la epifanía de la posible resurrección de su carne.
Amar el recuerdo de alguien, que no existió, "vivir" con ese sentimiento.

Y entonces una noche, de un día... eres otro pagano más que deambula entre vivos. 

Me recuerdas que tu muerte no es real, pero si tú despedida y lo que yo quise que fueras.

Y empieza de nuevo el ciclo.

Fuimos en un universo paralelo un suspiro de deseo, tuvimos la certeza del olvido porque empezábamos desde el minuto cero, está vez lo hacíamos bien. Sin el chantaje de las deudas.

Nos conocimos en el meridiano pautado, en los correctos paralelos de la vía, en un país donde no existe la nostalgia de las despedidas, donde se puede transitar entre planes y sueños. Fuimos transparentes, atravesados por la misericordia del tiempo... donde los dioses no miran. Donde los atardeceres con helado de pistacho se detienen. 

Y fuimos bondadosos con nuestros pecados, porque la absolución estuvo resuelta en esa otra vida, que no era vida, porque no era como este nuestro universo, único, extenso y definitivo.

Entonces por fin, el recorrido de la ausencia nos entrenó para este mayúsculo momento, nos reencontramos... Y tú me miras desde ese instante infinito que por siempre mi alma recorre. Y tengo la certeza de que lo que fuimos nos alcanza, sobra y se amontona como una nebulosa magestuosa. 

La vida entera al fin valió la pena. 

Ese instante onírico es lo que fuimos. 

Será lo que siempre seremos. 

Hay tres cosas que nunca he logrado entender: El tenis, los números y otros idiomas. Proceso información en colores, en letras o en escalas… pero el portugués es otro asunto.


Una calidez que recorre desde la punta de mis cejas hasta la parte baja de los talones, la saliva se espesa, las pupilas se contraen… y de repente el corazón late fuerte acompasado por una descarga que sale de la medula espinal haciendo erizar los vellos de la nuca. La respiración se acelera y los lóbulos de las orejas se calientan, comienzo despacito a acender (Nossa, Nossa)

Mis labios, mi lengua y la garganta se dilatan, trago fuerte y respiro rapidito ( Menina comecei a falar) las manos me sudan y me recuerdan que debo respirar, subir la lengua y acariciar cada palabra para no olvidar donde estoy y lo que estoy haciendo (Tomei coragem Ai se eu te pego)

… Respirar, respirar que la paciência e perseverança são recompensados

Enjoy*/ Desfrutar*

Lo más absurdo de esa frase, es que cuanto más tenemos, más queremos. Los humanos somos así de golosos, caprichosos y tan democráticamente idiotas que terminamos deseando pendejadas.


Pedimos bienes materiales, pedimos fe, pedimos amor… deberíamos pedir, no pedir tanto para dejar de lado lo que no podemos tener. Pero ese es el problema, lo que nos falta., el eterno pendiente de un “algo”. .. De un “alguien”.

Nos duele, nos maltrata y nos atrae lo que nos falta. Es como un apartado de la temida “Ley de Murphy”, que dice que todo aquel que se pase de listo siendo caprichoso, será jodido con un aberrante “NO” o peor… un “Tal Vez” acompañado por un drama bien novelero.

Nada más satisfactorio para el Karma que asociarse con Murphy, y garantizar que todo aquel mortal que se antoje de lo que no debe, sufra las consecuencias de pecados cometidos en está o en vidas pasadas. Lo mejor solo viene después, cuando te das cuenta de que “sin razón alguna”, fuiste rechazado, vomitado y aplastado por el fantasma de tu ego., y todo por no poder tener lo que quieres.

Y entonces, cuando pensabas que nada podía ser peor… Karma y Murphy deciden cumplir nuestros deseos.

Se atrae lo que se quiere, para luego no saber qué hacer con lo que se tiene… es cuando decidimos pedir más.

Enjoy*

Y llego el jueves… más bien viernes, fue cuando decidí comenzar a vivir existiendo.


De un tiempo a esta parte he comenzado a sentir cierto apego por el fútbol, si lo admito… cuando puedo veo liga española, liga inglesa y me enamoré de Milena Gimón viendo “Fútbol Total” por DirecTV. Las personas que me conocen saben que yo no soy una mujer normal, pero juro que si las jevitas descubrieran lo apasionante que puede llegar a ser este deporte, se reducirían notablemente las rupturas de los noviazgos, y se ahorraría en electricidad, puesto que marido y mujer compartirían el control remoto.

Mujeres les tengo un mensaje, ¡vean fútbol!.

Sé que al principio es algo aburrido, poco descifrable y algo estúpido ver a un montón de hombres corriendo detrás de la esférica. Sin embargo, les aseguro que la diversión estará garantizada cuando vean el trasfondo de este asunto.
Esto del fútbol es para vivírselo a pleno, se te pega a la ropa, a la mente y al cuerpo, comienzas a sentir una pasión que te hace sincronizarte en el tiempo para no perderte un partido. Incluso me pongo al día con mi mejor amigo y nos comentamos los juegos vía mensajes de texto… si, así de excéntrica me he puesto, incluso siento que Santos ahora me aprecia más.
Es que a los hombres les sorprende que una mujer tenga la capacidad de comprender esta religión. El fútbol definitivamente es como una carta de recomendación de una empresa privada en tu hoja de vida. Misma carta que puedes exhibir con orgullo cuando tu chico te invita a verlo de delantero jugando con el numero 12. No comentan el error de darles la satisfacción de huir de casa con la excusa de que tienen juego, vayan con él y aprovechen de darle colirio a los ojos… no todos son unos barrigones calvos, el fútbol es un deporte tan bondadoso que recibe a tipos que practican otros deportes… como Jiu Jitsu Brasilero. Y justo cuando ese, se quite la camisa… sabrán lo atractivo que es el fútbol.
Enjoy*




La foto pertenece al siguiente link: riadeliencres.blogspot.com

Y aquí estoy, por segundo año quiero pasar por escrito mi queja. Cumplí mi promesa de hacer lista de lo mejor y lo peor. Tracé en un papel una línea, de un lado puse las cosas buenas y del otro las cosas que van de revés… Ese lado no para de crecer.

También hice un registro minucioso de las cuentas. Quedé total y absolutamente endeuda con mi ego, estropeada por la subida de la nostalgia y agobiada con las bajas emocionales. Analizando las cuentas de los egresos e ingresos, puedo concluir que estoy totalmente en bancarrota.

Perdí de forma irreductible a mi muso, agote esfuerzos intentando dejar los alucinógenos de fe y me ganó la partida la tristeza por su ausencia. Además, mi amigo Nando opto por abandonar nuestra ventana… no supe más de él… la distancia y el skype no son los mejores aliados para discutir inconformidades.

Igualmente, mi amiga sigue sufriendo en su aislamiento. Sigo sin empleo y sin proyecto de vida. Mi pasaporte sigue esperando a que Cadivi se apiade de mí. Mateo sigue enfermo. Mi banco quebró y de forma definitiva mi novio perfecto me dejó.

Doce meses de pérdida total…

Enjoy*... "2011 exijo que me des lo que el 2010 no me dio, y me traigas de vuelta lo que me quitó"

Las relaciones humanas son el tema por excelencia de complejidad diaria… el problema no suele ser la relación en si… más bien, los protagonistas de la relación.

Todo es más complejo de lo que parece… si a eso se le suman factores externos como lugar, tiempo y espacio, termina siendo un verdadero caos tener una relación.

Incluso las amistades suelen traer sus letritas pequeñas de “Advertencia”.

La verdad es que yo no suelo ser una buena novia, ni siquiera una buena hija… y menos una buena amiga. Mis amistades son fugaces, y si me tocará identificar quienes son mis verdaderos amigos… terminaría equivocándome totalmente.

Mi exquisito don para alejar a las personas no es algo nuevo, es de toda la vida. Es raro mantener comunicación con amigos de la juventud, con persona que han crecido conmigo… hay excepciones: Rafa, Carli, Bárbara… y la relación más extraña de todas… Nando.

No sabría que nombre ponerle a lo nuestro. Es raro, es diferente, es como una amistad disimulada… entre la frustración de no poderlo conocer y la realidad de que jamás lo conoceré.
Anoche lo sentí distante, lo sentí como si estuviera en España. No hubo puchero electrónico que lo convenciera de decirme que pasaba… ahí es donde viene mi drama. Si me es difícil entender a las personas que me rodean, imaginen tener que entender a alguien que me lleva 6 horas y media de diferencia.

Raro, pero ese cambio de horario que nunca nos importa, las millas de diferencia entre nosotros que nos hace tener que confiar, el saber que puedo ser yo misma con él y la satisfacción de no tener que esforzarme por entenderlo,.. Es lo que me hace quererlo tanto. … era simple estar en esa ventana con Nando.

Ahora no se que hacer… a lo mejor se nos agoto la amistad, o mi don estreno pasaporte.
Enjoy*

Que extraña tendencia de autodestrucción o flagelo, cuando de hombres se trata.

Enjoy*

No esperaba tanta afluencia de emociones y de jiros inesperados. Supongo que todo forma parte de esa porción del universo que no podemos controlar, de eso a lo que yo suelo llamar causalidad. A mis lectores imaginarios que siguen esperando, que siguen frecuentando a Doña Esperanza, que se reviven en el optimismo y que piensan que nada es imposible… No olviden recordar aquel famoso dicho: “Lo que es del cura, va a la iglesia… lo que ha de ser será”. No insistan, no reten a las situaciones, no se paseen en el optimismo innecesario, no aguarden a imposibles que solo son eso... “imposibles”. Los imposibles, se convierten en retos, los retos en caprichos… y los caprichos en adicción. No esperen convertirse en adictos para desistir y arrancar a correr.
No esperen a que por un jiro inesperado del destino o de la causalidad, llegue el fiel amigo. Ese que te tiende una mano, que llamas cuando el mundo se te viene encima y te declaras en la mugre. Si… ese mismo que te dice “llego en media hora”, sin preguntar razón. Te besa y te abraza, a pesar de ser la segunda opción o no serlo. Por que simplemente no le importa que seas su imposible, su capricho y su casi adicción. Gracias a mi amigo, a ese que yo llamo “Ojos de perro azul”. Llegó en el momento indicado, llegó con mil kilos de ternura, con tres mil litros de optimismo y con besos incalculables. A mis lectores imaginarios que son bien correspondidos, sigan jugando. A los que no, consigan un buen amigo que los saque de la adicción. Enjoy*