Un organismo que se reconstruye así mismo en cada nueva muerte, una estrategia de supervivencia que nos identifica dentro de la subjetividad de nuestra fútil y endeble existencia, versus esa falsa fuerza inexplicable que aparece en los momentos de mayor fragilidad.

Somos una masa inerte que con el pasar de los años se apelmaza y cambia de color, que con una nueva reconstrucción alinea la mente y el espíritu para seguir sobreviviendo a la vida siempre hostil, ¿es la naturaleza del más fuerte?, luchar por una evolución que en cada década renueve el cableado cerebral; novedosas conexiones que ayuden a un cuerpo cansado a luchar por la siguiente trágica etapa.

Y no siempre se logra.

El tiempo es una muerte constante, de implacable tino, ajeno a nuestras tristezas transcurre tenaz entre los segundos expectantes de la existencia. Cada minuto cuenta, un dos tres, un dos tres… cada espacio perdido es un espacio ganado por el tiempo, y sin entender la cuenta otra hora muere, otro día pasa, se acerca ese último instante en el que toca decidir si evolucionar o morir…un dos tres, un dos tres. Es una lucha constante en la que el vencedor ríe triunfante y espera, es cuestión de “Tiempo”.

Enemigo silencioso que me acecha, que mira con regocijo los errores, las carencias, infinidades de miedos y de rabia contenida; expectante y curioso ante los instantes de felicidad… esos que me incomodan y que me hacen mirar de reojo esperando el siguiente gran asalto por ese segundo iridiscente que me hace parpadear dos veces. Y ahí está. El golpe de respuesta a la distracción. Una nueva muerte que me aletarga, inmóvil en la nada, petrificada en la oscurana de los recuerdos me desangro en miles de superfluas angustias, sabiendo que con cada minuto que regalo pierdo la capacidad de reconstruirme para mi siguiente nueva etapa. Y así, pesada de errores, se baila el siguiente undostres del tiempo que dicta este vals.

Un organismo triste y maltrecho reconstruyendo un nuevo cableado cerebral, aquí estamos celebrando quince años de este blog que ha reseñado cada etapa trágica de unas verdades nunca compartidas.

Porque no siempre se logra, toca volver a empezar el undostres.

Soy la deconstrucción de un todo, soy el cúmulo del esfuerzo de otros, el souvenir del pasado.

Soy la lágrima de un "no puedo", el sentimiento que te alcanza en la penumbra de la soledad cuando el tiempo se acaba.

Eso qué miras desde el borde con miedo, el lado que nadie se atreve a tocar. 

La voz bajita silenciada por el tinus que anuncia la desgracia, soy como ese pájaro augurioso que te canta la victoria de la muerte... Corre que te espanta la muerte.

Soy la súplica pesada de pedir un tiempo fuera, asfixio y desafío de paciencia. Imitación de éxito, pantomimas de logros, el impar de la mala suerte.

¿Por qué te querrías quedar en la nada?

Yo soy nada en la deconstrucción de un todo.

Tu lo fuiste todo. 

 Era sencillo contarte lo que cada noche soñaba porque yo confiaba en ti, estabas a mi lado sin importar la distancia. Y un día, cruzabas rápido y te impulsabas abriéndote paso rompiéndome las costillas.

Fue un golpe seco, metal rompiéndose, algo se astillaba. Es la violencia de la decepción.

Desde el piso me miro un hueco en el estómago, la ansiedad se calienta en la base de la garganta y empuja hacia algún lado como vómito caliente contenido. Así se siente el amor acumulado que se te pudre en el espíritu, es la frustración mientras te veo.

Me tomas de las manos, me rezas un Avemaría, muerdes mis vísceras, y me amas infinitamente mientras arrebatas aquello de gran valor, te miro y defines las exigencias de mis amores presentes y me sigues anclando a la desilusión por un futuro que no llega. Pisas fuerte ahí donde más me duele.

Pero me amas, me amas tanto que desde tu altura volteas a mirarme ocasionalmente para que yo te pueda admirar.

Sin vértigo te lanzas al vacío, otra víctima te sostiene. En tu camino se juega sucio, se rompe lo que se tenga que romper y se mata lo que se tenga que matar.

Me dejas amarrada a la nada y medio viva en este camino de resignación.

Después de cierta edad, ya se han vivido tantas guerras, se ha derramado tanta sangre y se han despilfarrado tantos recursos que es difícil no sentir cansancio, asco, fastidio y hasta flojera de el letargo de un terreno que se hizo estéril. Muerto en su totalidad. 

¿En la muerte también se siente?

Se siente el peso de lo inacabado y de los tantos fracasos, se duda de los méritos y el síndrome post traumático de amores fallidos deja secuelas irreparables. 

Y se 'vive' con la contradicción de sentir tanto y nada... El pistoletazo contundente entre pecho y espalda supura cada tanto, y recuerda que nunca más se volverá a tener pulso. 

El pulso se lo llevó quien tiró del gatillo, hombre despiadado que dio un golpe certero, dejando el tiempo detenido, la ausencia, y la inercia de la vida muerta. 

¿La última gran muerte, tal vez?

Y ahora, solo queda adaptarse a una nauseabunda corriente etérea que arrastra lenta y constantemente en el letargo de los días. Hasta poner el cuerpo verde, hinchado y podrido.

Ojalá pudiéramos vivir de los recuerdos felices, de los tiempos que no volverán, y que tan sólo un pulsado de latido reviviera este estanque de porquería que llaman vida. Dónde nada se mueve, dónde perdura la tristeza y la única esperanza es pensar en la siguiente decepción.

La decepción de una muerte verdadera que no llega. Pero ronda constantemente en el beso desesperado de quién lo intenta. 

¿Por qué hay quién lo intenta? ¿Acaso ven el rostro desesperado de la rutina? El asco que se arrastra garganta abajo y que se atora en el esófago y permanece ahí... disimulando la sonrisa de quién ya no es capaz de sentir desasosiego, esperanza, revolución de la calma dentro de la calma, lealtad, fuego, complicidad.

Es un amor muerto. 

Es la última gran muerte. 

Fue en aquel memorioso instante que entendimos que ese sería nuestro fin. 

Lo recuerdo (aún sin derecho a utilizar ese verbo sagrado) cuando ví morir a quienes éramos moría esa parte de mi, y moría aquel que yo debí suponer pergamino. 

¿Y yo qué fuí?

El tiempo infinito supuso ilusiones futuras sin saber que todo era un 'eventualmente', y nos aferramos a esos cabellos que flotan felices cuando nos miramos creyendonos inmortales y ajenos a la crueldad que irremediablemente acecha en el borde de la almohada. 

Conté una a una tus estrellas, las enmarqué como trofeo y me aferré a ellas con la esperanza de que fueran inmóviles, inmutables y fieles a mis sueños. 

Esa era yo... La que soñaba y fiel esperaba.

Y en esa espera se nos fue la vida. Apagamos los relojes y vimos pasar una estela, contundente y tan brillante como cuando mueren los titanes.

El futuro ya fue... Tibio y moribundo, desde un grito lastimero recogemos cada día los pedazos.

Ya pasado y decadente. 

Y ahora solo este recuerdo nos quedó de aquel memorioso instante.

Tal vez lo más difícil del duelo sea perder al ser amado una y otra vez.

Vivir el inicio del ciclo cada semana. Cada día. En cada recuerdo.

La negación que da paso a la breve luz de la esperanza, de que tal vez en algún multiverso nos volveremos a ver... Tener encuentros oníricos. Reconciliarnos con la posibilidad de ser algún día una conjugación de tiempo futuro. No importa de qué manera.
Hasta que haces cuentas.

El detonante siempre te encuentra, y te explota como una granada. Miles de pedazos con la única realidad posible: La de esta dimensión abrumadora. 

Y asalta la culpa de lo que pude haber hecho para lograr ese futuro que fue nuestro, uno por el que tal vez no hice suficiente.

 ¿Será qué no nos quise tanto como en este ahora?

La rabia por no lograr salir del ahogo. Por seguir sintiendo-nos. Negando el presente, sufriendo el pasado. Aplastada por la ansiedad de un futuro que no llega. Que jamás llegará... Es la desesperación por la desesperanza de la nada.

La perdida de toda posibilidad de seguir con una cicatriz que se abre constantemente como una roncha mal curada.

Eso eres. Otra cicatriz. De las grandes y feas que todos miran con curioso asco.

La aceptación de qué tal vez un día seré la reconstrucción de un individuo fragmentado por errores y aciertos. Hemos salido de peores dolores.
¿Cierto?

Tal vez, en algún punto del ciclo del duelo, podamos reconocer que lo que más lastima es la idealización del ser perdido. Incluso, es posible que sea para mí, la única manera de sobrellevar el día.

Es por ejemplo, abrir los ojos y decir su nombre como una plegaria. El santo que me acompaña.
La nostalgia de pensar en qué haríamos en un día como hoy.
Suspirar al ver unos ojos parecidos.
Escuchar que alguien mas nombra su nombre en la epifanía de la posible resurrección de su carne.
Amar el recuerdo de alguien, que no existió, "vivir" con ese sentimiento.

Y entonces una noche, de un día... eres otro pagano más que deambula entre vivos. 

Me recuerdas que tu muerte no es real, pero si tú despedida y lo que yo quise que fueras.

Y empieza de nuevo el ciclo.

"y en aquellas paredes endulzadas de marzo, lloriquea, gusanea la arácnida acuarela de la melancolía"

Y así, fue por siempre esta vida Marzo. 

Fuimos en un universo paralelo un suspiro de deseo, tuvimos la certeza del olvido porque empezábamos desde el minuto cero, está vez lo hacíamos bien. Sin el chantaje de las deudas.

Nos conocimos en el meridiano pautado, en los correctos paralelos de la vía, en un país donde no existe la nostalgia de las despedidas, donde se puede transitar entre planes y sueños. Fuimos transparentes, atravesados por la misericordia del tiempo... donde los dioses no miran. Donde los atardeceres con helado de pistacho se detienen. 

Y fuimos bondadosos con nuestros pecados, porque la absolución estuvo resuelta en esa otra vida, que no era vida, porque no era como este nuestro universo, único, extenso y definitivo.

Entonces por fin, el recorrido de la ausencia nos entrenó para este mayúsculo momento, nos reencontramos... Y tú me miras desde ese instante infinito que por siempre mi alma recorre. Y tengo la certeza de que lo que fuimos nos alcanza, sobra y se amontona como una nebulosa magestuosa. 

La vida entera al fin valió la pena. 

Ese instante onírico es lo que fuimos. 

Será lo que siempre seremos. 

Y aquí estoy, una vez más la vida me aflige, impertinente amada que me cuenta amarguras.  

La belleza del abandono es que siempre me permite recordar la que alguna vez fui, la ex de tantos, el sufrimiento de uno, la desilusión de otro y la amiga; soy la que la siempre fui, la abandonada en un mes de marzo, la del eterno abril que sigue esperando un buen año que jamás llega.

No me puedo quejar, hacía tanto que no me sentía morir, que casi con deleite espero la llamada que no llega para llorar con tranquilidad; es la belleza de revolcarse en la inmundicia y aprovechar el paso por el trágico consuelo de perder unos cuantos kilos.

Esta vez fue épico, digno de contar. Que no se diga que no me enamoré hasta enloquecer. Lo esperé lealmente por 956 días, a media vida de distancia. Nunca me fui tan fiel, como cuando le era fiel a él.

Que bonito fue crecer a distancia. Amar cada día desde lo más sincero de mi espíritu y saber hasta dónde puedo llegar… es lejos, es intenso, es 956 días de esperar todo y recibir nada. Pero nos tuve.

Enjoy.