Después de cierta edad, ya se han vivido tantas guerras, se ha derramado tanta sangre y se han despilfarrado tantos recursos que es difícil no sentir cansancio, asco, fastidio y hasta flojera de el letargo de un terreno que se hizo estéril. Muerto en su totalidad. 

¿En la muerte también se siente?

Se siente el peso de lo inacabado y de los tantos fracasos, se duda de los méritos y el síndrome post traumático de amores fallidos deja secuelas irreparables. 

Y se 'vive' con la contradicción de sentir tanto y nada... El pistoletazo contundente entre pecho y espalda supura cada tanto, y recuerda que nunca más se volverá a tener pulso. 

El pulso se lo llevó quien tiró del gatillo, hombre despiadado que dio un golpe certero, dejando el tiempo detenido, la ausencia, y la inercia de la vida muerta. 

¿La última gran muerte, tal vez?

Y ahora, solo queda adaptarse a una nauseabunda corriente etérea que arrastra lenta y constantemente en el letargo de los días. Hasta poner el cuerpo verde, hinchado y podrido.

Ojalá pudiéramos vivir de los recuerdos felices, de los tiempos que no volverán, y que tan sólo un pulsado de latido reviviera este estanque de porquería que llaman vida. Dónde nada se mueve, dónde perdura la tristeza y la única esperanza es pensar en la siguiente decepción.

La decepción de una muerte verdadera que no llega. Pero ronda constantemente en el beso desesperado de quién lo intenta. 

¿Por qué hay quién lo intenta? ¿Acaso ven el rostro desesperado de la rutina? El asco que se arrastra garganta abajo y que se atora en el esófago y permanece ahí... disimulando la sonrisa de quién ya no es capaz de sentir desasosiego, esperanza, revolución de la calma dentro de la calma, lealtad, fuego, complicidad.

Es un amor muerto. 

Es la última gran muerte. 

Tal vez un día los cuatro humores en sangre se equilibren y la bilis deje de brillar más que los otros tres humores y comience un mejor verano o un otoño menos intenso, llegará otra primavera que no me llene de alergias.

Y todo esto termine, entenderemos que lo que nos pasaba era una enfermedad momentánea y no el colapso de vida que nos esperaba.

Acabará el karma y las sustancias que componen el alma volverán a la proporción correcta entre sí, en cantidad, y en mezcla. Y el exceso de rabia y tristezas pasará.

Es el humor en sangre que me causa desesperanza, que me hace estar rota siempre, llena de pus y cansada de tantos ibuprofenos, antes de dormir se agradece que sea un día menos. Y al despertar otra dosis de cefadroxilo de 500.

Un día ya no tendré más heridas que se enconen y que tarden tanto en sanar. De esas que se llenan de pus, y que recrudece el dolor en medio del letargo que causa la fiebre. Y como en los gatos… cuando creo que voy sanando y veo la costra superficial brillar, siento la epifanía del “pronto acabará”. Roja la herida, aun hinchada la piel, en el momento menos esperado se me abre de nuevo la llaga… y ahí estas, debajo de una falsa costra, de nuevo lastimada.

Y mañana, de nuevo, será otro día de humor en sangre.

Fue en aquel memorioso instante que entendimos que ese sería nuestro fin. 

Lo recuerdo (aún sin derecho a utilizar ese verbo sagrado) cuando ví morir a quienes éramos moría esa parte de mi, y moría aquel que yo debí suponer pergamino. 

¿Y yo qué fuí?

El tiempo infinito supuso ilusiones futuras sin saber que todo era un 'eventualmente', y nos aferramos a esos cabellos que flotan felices cuando nos miramos creyendonos inmortales y ajenos a la crueldad que irremediablemente acecha en el borde de la almohada. 

Conté una a una tus estrellas, las enmarqué como trofeo y me aferré a ellas con la esperanza de que fueran inmóviles, inmutables y fieles a mis sueños. 

Esa era yo... La que soñaba y fiel esperaba.

Y en esa espera se nos fue la vida. Apagamos los relojes y vimos pasar una estela, contundente y tan brillante como cuando mueren los titanes.

El futuro ya fue... Tibio y moribundo, desde un grito lastimero recogemos cada día los pedazos.

Ya pasado y decadente. 

Y ahora solo este recuerdo nos quedó de aquel memorioso instante.

Tal vez lo más difícil del duelo sea perder al ser amado una y otra vez.

Vivir el inicio del ciclo cada semana. Cada día. En cada recuerdo.

La negación que da paso a la breve luz de la esperanza, de que tal vez en algún multiverso nos volveremos a ver... Tener encuentros oníricos. Reconciliarnos con la posibilidad de ser algún día una conjugación de tiempo futuro. No importa de qué manera.
Hasta que haces cuentas.

El detonante siempre te encuentra, y te explota como una granada. Miles de pedazos con la única realidad posible: La de esta dimensión abrumadora. 

Y asalta la culpa de lo que pude haber hecho para lograr ese futuro que fue nuestro, uno por el que tal vez no hice suficiente.

 ¿Será qué no nos quise tanto como en este ahora?

La rabia por no lograr salir del ahogo. Por seguir sintiendo-nos. Negando el presente, sufriendo el pasado. Aplastada por la ansiedad de un futuro que no llega. Que jamás llegará... Es la desesperación por la desesperanza de la nada.

La perdida de toda posibilidad de seguir con una cicatriz que se abre constantemente como una roncha mal curada.

Eso eres. Otra cicatriz. De las grandes y feas que todos miran con curioso asco.

La aceptación de qué tal vez un día seré la reconstrucción de un individuo fragmentado por errores y aciertos. Hemos salido de peores dolores.
¿Cierto?

Tal vez, en algún punto del ciclo del duelo, podamos reconocer que lo que más lastima es la idealización del ser perdido. Incluso, es posible que sea para mí, la única manera de sobrellevar el día.

Es por ejemplo, abrir los ojos y decir su nombre como una plegaria. El santo que me acompaña.
La nostalgia de pensar en qué haríamos en un día como hoy.
Suspirar al ver unos ojos parecidos.
Escuchar que alguien mas nombra su nombre en la epifanía de la posible resurrección de su carne.
Amar el recuerdo de alguien, que no existió, "vivir" con ese sentimiento.

Y entonces una noche, de un día... eres otro pagano más que deambula entre vivos. 

Me recuerdas que tu muerte no es real, pero si tú despedida y lo que yo quise que fueras.

Y empieza de nuevo el ciclo.