Algunas personas llevan una doble vida. Son lo que les toca ser en una y son lo que desearían ser en la otra.


Hace dos años que estoy inscrita en una conocida página que me envía opciones de empleo a mi correo y religiosamente cada martes reviso los anuncios de B***.com.ve.

Desde entonces he optado a secretaria, recepcionista, asistente administrativo, aseadora de matas de oficina, asesora de imagen de vitrinas, periodista y gerente comunicacional (por no dejar), e incluso call centers. Recuerdo que una vez me llamaron de una empresa multinacional encargada de suministrar a industrias farmacéuticas., optaba por el cargo de asesor comunicacional (a los periodistas empresariales no solo nos enseñan a freír tequeños) el caso fue que no me llamaron, y la depresión post rechazo laboral no estuvo fácil de superar. No me volvieron a llamar de ninguna otra empresa a la que envié correos desde B***.com.ve. … Hasta hoy

Es un vulgar empleo de camello donde tendré absolutamente todos los beneficios laborales que la ley establece... eso incluye un salario, horario despreciable, uniforme, monotonía y aburrimiento. Señor, si usted le quiere desear mal a alguien échele la maldición de "ojala que te enamores de un chin@" "ojala te consigas un empleo bien aburrido que te amarre por el resto de tu juventud"

A partir de la semana que viene es probable que sea yo quien conteste sus llamadas para quejarse del mal servicio que presta la empresa a la que represente. Seré la señorita call centers… pero prometo no aburrirme de mi empleo de camello, y para hacerlo divertido, adoptaré mi personalidad de actriz de cine adulto.

Así, en la mañana seré la Productora de María la tirana Fernández en la FM radio; y en la tarde seré “Lulu la call centers traviesa”.

Enjoy*
Recuerdas a Tager?  clickea la etiqueta "Camello"

Soy una mujer sin salario, pero feliz con su trabajo.


Van 18 días y ya le agarré el truquito a mi jefa (No son los chocolates… es el café late vainilla lo que la hace feliz en la mañana).

También está Diego, el verdadero dueño del cachivache. Él es como los porteros; piensas que no tienen poder, cuando en realidad son quienes controlan las entradas y las salidas y de paso tienen todas las llaves. Diego me recuerda al chico del Jiujitsu (pero sin cuerpo) puro rostro, calvicie y personalidad indescifrable. Ama el Nestee y es acuariano como yo.

Luego viene Ángel, el señor que sustituye a Diego en la consola a medio día. No tuve que estudiarlo, me bastó con ser amable y preguntona… le encanta enseñarme cosas y es súper amable. Lastima que solo estoy veinte minutos con él (cuando llega temprano).

Tengo la obligación de nombrar al Profesor. Un señor muy respetable al que casi no le hablo para que no se de cuenta lo poco que sé de la vida. Pero igual invado su oficina todas las mañanas y el amablemente se lo aguanta.

Y por último está Ella… (Música imperial del tatoine asiático) La coordinadora de la mañana. Es grande, es gorda, es rubia y tiene 2 pequeños ojos verdes que estoy segura lanzan rayos láser… el Némesis que todos tenemos en la oficina. Le robé a su mejor amiga y ahora me odia. Peor que una mujer celosa por otra mujer., es un empleo donde no pagan.

Continuará… por lo menos hasta la otra semana.

Enjoy*

Así como cuando tienes una jefa que es un poco hormonal… bueno así de loco.


Ella no es mala, no señor. Ella lo que tiene es una irremediable carencia de chocolate, carne o de un hombre. Pero yo prefiero pensar que sus raros cambios de humor, son producto de un “Estado Hormonal”

El Estado Hormonal de las mujeres es un momento dramático con una duración peligrosamente inestable. Es como ese espacio de tiempo en el que no viene la regla, pero esta cerca, no ovulan, pero tienen los mismos síntomas.

No es una situación sencilla. El problema del “Estado Hormonal” es no saber en que momento va a atacar., cualquiera podría ser victima de una Mujer Hormonal, y pensar que es producto de la menstruación… pero NO! No hay que confundir los síntomas, de hecho, eso podría ser contraproducente e incluso peligroso… así que ¡CUIDADO!

En todo caso yo recomiendo comprar una bolsa de mini chocolates, y cada vez que el “Momento Hormonal” haga de las suyas, láncele un chocolate. Esto va a provocar dos cosas: 1) Que se calme felizmente. 2) Que se acostumbre a la repartición de chocolates gratuitos. 3) Que semanas después se ponga peor por aumento de peso.

Solo queda rogar que le guste el chocolate. Y que no ocurra la 3era opción.
ADVERTENCIA:  La condición de cada mujer puede variar según sea el caso.
Enjoy*

Hace unos días terminé mi aventura como pasante. ¿Qué como me fue?....

Pudo ser peor, pero de todo y de todos se aprende algo. La mayoría de las veces no nos damos cuenta al principio, pero eso es una ventaja. Pasando trabajo en el trabajo es que de verdad se aprende, o capaz y es mi síndrome incurable de nenita masoquista, excusa que suelo usar para entender mi negativismo… o brutalidad.

El punto es que, realmente pudiera decir que voy a extrañar la oficina, el horario madrugador, el metro y su gente o la tremenda caminata diaria. Y así extender la nostalgia a los compañeros de trabajo… pero no.

Al terminar el momento “sentimental”, llega el golpe con la realidad que cruelmente me pregunta todos lo día, “¿Y ahora que vas hacer con tu vida?”.
Yo no sé si es la junta con el chico intelectual de la azotea, que me habla de “Los poetas malditos”, teorías de la vida, libros de Osho y Freddy Nietzsche, la Libertad y El Existencialismo, pero siento que estoy en la cruzada de los 21.

Es el momento de decidir ser una más que odia su trabajo, y se complace con “el pudo ser y no fue”, o… puedo llegar a los 30 y ser una persona que no tiene nada de que arrepentirse, y vislumbrar la felicidad de la vejez.
El gran dilema “Ser o no ser un camello”.

PD: El ser “Camello”, hace referencia a la tesis planteada por Freddy Nietzsche, en donde el hombre tiene tres fases: Camello- Tigre- Niño.

Enjoy*

Desde servir café, redactar miles de notitas de prensa aburridas y con personalidad chavista, hasta no tener salario, trabajar de 7am a 3pm y ser denigrada por no estar graduada y de mención “Fríe tequeño” (Periodismo Organizacional o Empresarial); Se llama ser pasante.

Si, es mi nuevo y fabuloso día a día, en donde no tengo tiempo para nada ni nadie.
No solo yo estoy pasando por esto, me complace saber que más del 50% de mis compañeros de clase viven lo que yo vivo diariamente. Unos peor, Otros mejor... pero casi todos son victimas de jefes o tutores impertinentes y egocéntricos, que por ser más que tu, tienen el derecho y el deber de hacerte pagar todas las novatadas posibles. Para aquellos afortunados que no tiene un jefe o tutor empresarial como el anterior, les dedico a ese “compañero” de trabajo, que también es más que tu, que no te puede ver respirando, saliendo del baño o tomando agua, ya que asume un papel de jerarquía que no llegará a tener, a menos que siga jalando o aumente el nivel de chupa media que lleva hasta ahora.

No conforme con que hasta la señora de limpieza sea más que tu, también debes asumir con devoción el roll de pasante y dejar saber con orgullo tu inexperiencia y tus ganas absolutas de querer ser excelente, para ver si por un milagro de la vida te dejan fijo, o por lo menos sales con buena nota del infierno laboral al que se esta siendo sometido.

¿Para qué tanta universidad? ¿Para qué tanto leer y estudiar sobre ética, periodismo valeroso, equidad y trabajo en equipo? Si el mundo laboral es cochino, ignorante de sinceridad y de trabajo en equipo… si, el que haces tu, contigo y tu cerebro.

Todo comienzo es difícil ya lo sé, la vida es como una caraota “Negra y dura” y las pasantias son para aprender lo que te espera o terminar creándote un trauma para no querer trabajar más… o como mi caso… querer estudiar otra cosa, para no pasar el resto de mi vida siendo pasante o la asalariada de un pendej@.

Enjoy*
PD: ¡Como extrañaba escribir lo que me diera la gana y como me diera la gana!