Sonrio, sonrio todos los días mientras camino, cuando estoy apretadita en el metro, atrapada en cola o en cualquier situación desagradable. Lo hago porque quiero y para darles en la madre a las mujeres que me ven sonreír.

Es lamentable que en nuestro gremio cause escozor la felicidad ajena, es algo instintivo  en las mujeres. Lo sé porque yo lo viví. Era una perra desalmada que odiaba a las parejitas en la calle. Es que nada peor que caminar detrás de una mujer entaconada, una mujer con niños o una mujer enamorada. Somos imperturbables, indestructibles y absolutamente envidiables.

No solo conseguí sonreír. Encontré el equilibrio en una mirada, la complicidad de una caricia disimulada, la paciencia que en la palabra habita, sitios en Caracas que no conocía, valentía tomada de una mano. Ahora soy un compendio de Lou Andreas-Salomé, Elena Garro, Gala Eluard Dalí y Ratabari… soy todas ellas resumidas en la musa de un poeta. 

Sonrio, como sonrien las musas que a lo largo de la historia han causado envidia.

Enjoy*

El peligro de enamorarse de alguien que cita a Borges, que logró terminar Rayuela, toda la colección Clásica Latinoamericana,, y otros tantos más. Que regala flores de origami… La desesperación de saber que es más inteligente que el resto, comprarse un banquito para poder llegarle al alma, respirar para entender que ni siquiera con un banquito le llego al corazón… recibir notas de voz. Entender que los 80, no eran solo los 80.. Sino los OCHENTA! …

El peligro de enamorarse de alguien que engloba el respeto y la pasión en una sola frase. Un escritor, un poeta, otro Leo.

Un paralelo, del antes y el después de quien originalmente era. Aprendí a vivir conmigo y con lo que represento, con mis miedos, males, virtudes y defectos.

El aura es el reflejo de nuestra alma. Los veintinueve mantras de sanación que aclararon mi espíritu, o el corte de cabello radical; fueron la cura para mi aura enferma.

Soy rubia, soy morena, soy lo que antes nunca era. Sigo siendo la ex, no extraño a los que se fueron, pienso siempre en quien no quiero volver a ser, me consuelo y me doy aliento no recordando viejos sufrimientos. Si soy mala, si soy buena... igual el cielo o mi otra vida me espera.

Nuevas oportunidades, no más viejos intentos. Valiente, distinta, con las mismas tres arruguitas entre ceja y ceja porque hay cosas que aun no supero, y sin embargo ya no lo pienso.

“A veces, sólo a veces, extraño los privilegios del amor.
El mundo deteniéndose. La sangre jugando al billar con los latidos. La fascinación absoluta ante el parpadeo de sus ojos. La poesía revelándose en cualquier esquina como un secreto exclusivo para los enamorados.
La pequeña muerte del abrazo. El primero beso y todos sus discípulos.
La sensación de amar desde el talón hasta los huesos.
La pequeña angustia de una diminuta ausencia.
Los reencuentros.
El hallazgo.
El coqueteo, la conquista, el desvelo”

http://cronicasdeunasolteriaanunciada.blogspot.com/2012/05/reverso.html

  

Veintinueve mantras de sanación para una persona horrible, que siente una molestia concentrada en el centro del estomago y que sube hasta querer gritar. Empuñar una lonchera como arma de guerra en el metro. Discutir en las colas, quejarse del sol, maldecir a los novios que pasean tontamente por la calle.

Persona toxica que pelea por todo, que llora por nada. Todo mal cuando es la propia madre quien se queja de una convivencia que se hace infinitamente trágica e inaguantable.

El hecho de admitirlo, y que duela aceptarlo, no cambia el hecho de lo que soy.  

Veintinueve mantras de sanación para mí. Para lo que ahora represento, para mi nueva personalidad y esta bendita rabia contenida, una rabia que se manifiesta en desventajas. El reflejo de mis culpas magnificadas pasando facturas diarias. Ya no doy los buenos días, no creo en hadas ni en nada, no espero de otros para que nadie tenga que esperar de mi. Esto es quien voy hacer siempre?

Arrogante, grosera y malhumorada, ya no hablo con extraños y tampoco escucho música. Leo. Leo mucho para que mi realidad pase inadvertida, seré una mala persona que sabrá mucho de la vida a través de otros, un conocimiento celosamente guardado entre las tres nuevas arruguitas que se me forman entre ceja y ceja.   

Enjoy*

 

El problema fue que las expectativas me superaron y la realidad me golpeó.

Pasó lo que todos sabíamos que pasaría; y Oriana me lo advirtió “vas a ver cosas en su perfil que te van a doler, cosas que no te van a gustar (…)”

Evidentemente no hice caso y ahora tuve una terrible recaída, que oportuno momento para venir a tirarme en cara toda su felicidad, justo ahora cuando intentaba superar otras cosas. Mi consejero dice que debo evitar metáforas al escribir, porque no expresan la realidad, la verdadera esencia de mis sentimientos.

Estoy molesta. Eso siento.

Molesta por sentirme como me siento, molesta por tener que superar algo que creía haber superado el año pasado. Arrecha! Porque después de un año fue que él decidió hacer Karma por cuenta propia. Si, eso siento… que es su venganza por todos los años de tragedia que vivimos por mi culpa. No hay otra explicación.

Ya no estoy entre sus seguidores. Porque me duele lo que pensé que ya no me importaría. Eso siento.

Recuerdas esa nota que empezaba con “Ciento quince días han pasado desde la última vez que hablamos”… ya pasaron muchos cientos de quince días más. De esto hace un año; y no hablamos más. Recuerdo haberte llorado porque sentía cuanto te amaba ahora que tu ya no…Un amor que dolió en pretérito perfecto y que ahora se manifiesta en participio irregular, el silencio de un sujeto tácito en mi instagram “Y es que nunca se termina con alguien a quien amas, no se puede terminar con un cómplice”

Ya no pienso en porque no me afrontaste, simplemente lo asumo como un ejemplo del tipo de hombre que ahora me gusta, el que habla en singular, el de la mirada que no siente nada y que solo sabe plantar nostalgias. No, no espero la llamada nocturna porque ese teléfono jamás suena para mí, que pasen  ciento quince días más, aquí seguimos mis miedo y yo siendo un completo desastre para no querer ser el complemento de nadie.

Mi mamá boto tus cosas, así como la tuya habrá botado mis zapatos, siento que ya no necesitas invitación para tener un compromiso cósmico conmigo porque sencillamente nuestro ciclo ya no termina.

Gracias por mostrarme los lugares en los que ahora eres feliz, por la ilusión rota de que me extrañas o que piensas alguna vez en mí, por limitar mis exigencias en próximas relaciones… en fin;  por lo que nunca volveremos a ser.

Enjoy* 

PD1: Hay link de enlace en el titulo para la nota "Los días no se cuentan porque pasan más lento"

PD2: Preguntas sin respuestas aparentes:

        ¿Por qué si mi cuenta en Instagram es publica tenias que marcarte como seguidor?, ¿Para hacerme saber que eres feliz?, ¿Para recordarte perennemente?, ¿Para hacerme saber que su nombre también termina en “Ella”?,  ¿Para que cada vez que publique una foto piense que tú la vas a ver?, ¿Por qué me hiciste eso después de año y medio?

      

Como el universo es una cosa macabra, sin sentido y conspirador de los malos entendidos. Decidí hacer una lista bien completa sobre las especificaciones del siguiente hombre que enviará el universo.

No acepto a otro espécimen barato y mal formado de tercera edad, (o de cualquiera) que no me respete. Y ojo, que se enamore de mi de forma desmedida… por favor, se supone que a mi también debe gustarme. Que sea una versión igual de agraciada de Pablo Alboran. (Es lo mínimo que me merezco después de la cochinada de año que llevo y que tuve el año pasado. Vamos. Es hora de reivindicarme)

Profesional, de buena familia y que por favor no este vendiendo el carro (es que cada vez que mi chico de turno cambia de carro, termina dejándome). Pablo y yo, debemos reconocernos, no debe tener a ninguna ex pareja viviendo en la misma casa, porque debe estar soltero y sin compromisos familiares comprometedores.

 Esto es a rasgos generales parte de mi lista de petición; el resto lo tengo en mi libreta de peticiones, reclamos y cosas pendientes.

Decidí decir basta, decidí elegir estar mal pero con el gusto que el orgullo te deja, pedí cita para preguntar causas que  me expliquen la razón de que ya no estemos aquí, el problema es que esto yo ya lo viví… estas benditas ganas de querer como quiero a los hombres cobardes. Simplemente es injusto y de verdad merezco una explicación, no por lo tenga que decir, es más bien por hacerle las cosas difíciles a él.

Sin mensajes, sin llamadas, sin razones aparentes… aparentes razones sobran.

La advertencia de la mirada de quien ya no siente nada, esa que ahora se me hace tan continua… tan común…tajante, fría y desalmada.

Me aferro a la idea de que si superé tragedias pasadas, puedo fácilmente salir ilesa de la presente, que ni duele, ni pesa; como la perdida de amigos, de mi ex, de un muso ficticio, de cosas que perdí y gente en la que creí. Esto, esto es nada.

Superar la perdida de alguien que no te conviene, de alguien que te hace daño, de un toxico de la 3era edad que no hacia más que usarme… como objeto de exhibición o como trofeo de feria. Sin futuro, sin sentir la palabra “nosotros”.   

Hoy Nina Rancel me mandó a decir: “Yo sé que no lo sabes todavía, pero todo va estar bien”. Si, Nina. Hoy voy a estar bien, yo lo sé... pero y mañana?

**Adjunto el mensaje: http://ninarancel.blogspot.com/2013/06/como-terminar-dignamente.html

Tanto desear ser especial, tener un algo en forma de chispa que delatara un superpoder, un talento, una virtud, un don…querer ser zurda. Y resulta que el secreto siempre estuvo en mis sueños. Esos que yo describo como reales, tangibles y que por las noches no me dan un completo descanso, llorar, sentir y saber que solo estoy soñando en un estado de “Bajo nivel de lucidez”.

Anoche, fue una de esas noches en donde supe que estarle viendo los dientes a alguien no podía ser real; primero porque no soy odontóloga y segundo porque jamás podría acercármele a unos dientes en ese estado de inmundicia. Intente de manera infructuosa decirle a esa persona que se alejara o que mínimo cerrara la boca, pero el individuo, insistía en mostrarme de manera afanosa sus amarillentos incisivos.

Cuando por fin logré desprenderme de esa situación, comprendí que aquel sujeto me dejó un presagio, uno en el que soñar con dientes en ese estado representa maléficas noticias, problemas seguros e incluso cortar la relación con alguien.

Google, tiene su propia versión de soñar con dientes; "representan seguridad en nosotros mismos - son símbolo de nuestra felicidad (sonrisa) y apariencia"

Soy un compendio de inseguridades, una felicidad inconclusa, una aparente sonrisa y definitivamente tengo que cortar varias de mis relaciones… y si; también soy un prospecto de onironauta.. pero chimba.

Enjoy* 

Trato de entender, intento encontrarle sentido buscando una razón entre los “Porque”, que justifiquen a mis ¿Por qué?. Son esas cosas del destino, del azar y la causalidad el amor no correspondido.

Desde hace un año vengo repitiendo la misma cadena de oraciones, el mismo rosario de todas las noches, y resignada acepto el karma; en honor a gente que lastime, en respuesta a la partida de mi ex, en justificación para el tipo que me maltrata hoy… si, todo me lo busqué yo solita y forma parte de la cosa horrible que hoy soy.  Pero esto, de poner a un pobre individuo a sufrir por mi, eso si que no lo pedí ni lo busqué.

Desde hace un año vengo pidiéndole al universo o quien sea que me escuchara que por favor parara, que me enviara algo o alguien a quien aferrarme, alguien que me acompañara y disminuyera el vértigo de mis días…y me enviaron un perro, un maltratador, el trabajo de la vida. Y al él. Que me ama de forma desaforada, que me asfixia de tanta ternura, pero lo que más me molesta es que no sea correspondido y que el Karma venga a joderme de nuevo por hacer otra vez daño. Me ando con cautela y me disculpo con frecuencia para que de verdad el pana me entienda.

¿Por qué universo, por qué destino has tergiversado mis peticiones?

Enjoy*

 

Deberíamos tener un botón de reinicio. Poder presionar  Ctrl. Alt y Suprimir, así tal vez todo fuera más sencillo… dejar el bendito drama, el auto flagelo y desechar lo que hace daño. Mi problema es que soy existencialmente pendeja, que me sigo dejando joder por alguien que es más pendejo que yo, pero que tiene un súper poder de manipulación. Soy terriblemente manipulable, esa es la verdad., Es más, aquí admitiéndolo, sencillamente no se decirle “no” a las personas. Menos a este sujeto.

Jugar en el juego de alguien más, ser la no regla y estar dispuesta a perder. Sin nada a cambio, sin beneficios contractuales… así funciona la vida, la felicidad se gana de a ratitos, porque nadie puede llegar a ser feliz toda una vida, eso no existe. Estamos tan acostumbradas a querer ser las eternas cenicientas en busca de un príncipe que no llega. Nos acoplamos a una constante búsqueda que nunca cesará. Yo ya lo entendí y lo acepté con orgullo, no soy princesa, ni siquiera lo llegue a ser en el colegio. Así que no, no espero a un príncipe… ahora solo me conformo con lamer sapos y alucinar con alguien que me hace feliz dos veces por semana, cuando no hay golf ni consultas que atender.

Suena lamentable e incluso conformista, y sé que si mi I want to be Nina Rancel me leyera se decepcionaría totalmente, en especial cuando para ella es fundamental ser tratada como una versión “posmoderna de la Cenicienta, mínimo como una Kate Middleton”. **

Soy realista… mi príncipe hace tiempo que mordió la manzana Deloitte Touche Tohmatsu Limited y esta Blanca Nieves se jodió…resignada quedó al enano que juega golf.

Enjoy*   

**Adjunto dirección wed de Nina para que lean lo que es un mujeron  

( http://ninarancel.blogspot.com/2013/03/carta-abierta-todos-mis-ex.html )

 

Vamos a redefinir los hechos como sucedieron.

Hace dos semanas de promesas, de nuevos capítulos abiertos. De un nuevo recomenzar para escribir otra historia, una que valiera la pena en oportunidades y en sacrificios con un porvenir intransigente pero con esperanzas de tener una dirección estable.

Por tercera vez renuncié a lo inoportuno, a lo que duele y desestabiliza. Durante varias semanas lo logré, fui sensata y optimista. Incluso me sentí orgullosa de esa extraña fuerza de voluntad que surgía de quien sabe donde. Fui eso que llaman “abstenía”

Una persona del singular Pretérito Imperfecto del verbo "abstener".

Pero pasó, la inevitable recaída de quien ya no siente nada. O si?...  Lo siento por quien demostró oportunamente fe en mí y en lo que yo pude ser, lo siento de verdad por la química que pasa tan infrecuentemente por mí, como yo pasé por ella.  Por lo que pude lograr y no logré, por la vergüenza de la realidad de un martes como este, por quien ya no escribe… No es por mí. Es por esos a quienes sigo haciéndoles daño por esta indudable falta de conciencia y de amor por mi. Ciertamente la intolerancia propia es una fuerza demostrativa de que siempre se puede estar peor.

De nuevo a esas cosas que aún siguen doliendo. Y que van a doler siempre.

Enjoy*

¿A quién se le ocurrió inventar que hoy es el día mundial de la felicidad? Esto de verdad me crea una preocupación porque realmente no sé que se hace exactamente en un día como hoy… ser feliz? Hacer feliz a otros?

La verdad yo no me siento tan feliz. Es más, para sincerarnos estoy de mal humor y desde que me enteré que hoy se celebra esta estupidez me puse peor.

Mi día iba bien, hasta que me puse lo primero que encontré. Unos pantalones bien sucios porque los que lavé para ponerme hoy, me quedan grandes (ahora todo me queda grande o flojo y feo)… de repente por un momento todo mejoró, cantaron los pájaros y salió el sol gracias a un regalo de los bolsillos mugrientos hecho de mi, hacia mi, al darme dinero que creía haber perdido. Llega el mensaje de “buenos días” por cuestiones de química. Me deja el metro. Leo un libro nuevo que no me hace ojitos. Voy tarde. Sudo mirando al sol recordando las fotos que me llegaron esta mañana al WhatsApp… El muy imbécil está en New York pasándola bomba en la nieve con su nueva veinteañera. Lo odio. ¿Por qué eres tan cara e tabla y mala gente al mandarme fotos? Es que hay gente imbécil y mala gente… y él!  

Llego tarde, sin maquillaje, con la loncherita estorba manos… icono clásico de un asalariado infeliz. La asistente de mi jefe ríe y comenta que aun mi contrato no esta listo por asuntos de mi apellido/nombre “imperialista y poco común”, este bendito nombre que me recuerda la dificultad que implica para muchos cambiar una M por una F.  

No almuerzo porque el comedor siempre full y mal oliente me termina de manipular el mal humor. Continuará.

Enjoy*

Y aquí vamos. Sin peinarme, sin tacones, sin maquillaje y con peste. Hacer las cosas diferente, el paralelo de quien soy… natural, sin reservas… cansada de conquistar, quiero dedicación para que me conquisten.

Ya no más. Basta Fuckers.

Soy inteligente, soy bonita, entiendo de deportes, juego Xbox, y soy una excelente profesional, responsable, amiga, solidaria y tengo mil virtudes más que me hacen merecer a alguien que se ha dedicado a pedirme una cita.

De alguna forma tengo que volver a salir de la inmundicia… así sea con química.

Una explicación, un algo que te haga volver a creer en ti, y dejar de pensar en el “nosotros” para poder iniciar el duelo, la pérdida de lo que fuimos y de lo que ya nunca más seremos.

Otra vez marzo! Otro marzo como el del año pasado… Cuando se repite la misma situación de igual forma en el mismo mes y con alguien distinto, es como para ponerse a pensar en lo que se está haciendo mal. Tengo que ser yo la del problema.

De nuevo lidiar con el fracaso, el vacio que llena el estomago de compasión, llorar por todo y de nada, romper cosas… por favor, que alguien me explique si terminar conmigo en el mes de marzo ahora será tradición, digo, para irme preparando desde enero.

La maldición del ex contador: “La ausencia advierte la partida. Y la mirada de quien ya no siente nada” Esto sigue siendo su culpa. Lidiar con los miedos que él dejó forma parte de quien ahora soy, siempre en el sosiego del rechazo, la misma bendita sensación de no ser más, ni suficiente… la tragedia del subsuelo de mi autoestima, ese bendito “no eres tú, soy yo”. La excusa rompe almas que no justifica ni engaña… no son ellos, soy yo con mis miedos y mis desventajas, soy yo con el peso de mis culpas y el recelo de lo que no termino de ver en el espejo…  no, no son ellos, soy yo y lo que espero.

Marzo, mi querido mes de marzo ¿Hasta cuándo me enfrías el alma?

Enjoy*

Las grandes historias del mundo se han escrito gracias a una traición. Y es que todos llevamos un ¨Judas¨ adentro… o peor, todos tenemos un amigo que se apellida Iscariote.  

La presente es para hacer constar en reconocimiento público y notorio que yo admiro a este personaje, que por si no lo sabían suele ser rubia y con nombre de teibolera. Normalmente tienen el instinto de saber el momento justo para obtener el numero de ese por quien ocasionalmente babeas, admirablemente celebra cenas, cumpleaños y de forma inocente sale en las fotos siempre robando el show y al lado de por quien babeas.

Entiendo querido lector tus ansias de cometer un asesinato silencioso y sin explicación, porque este personaje así lo amerita, pero pensemos por un momento que eso seria demasiado. Yo estoy segura de que si Jesus hubiese podido, planeaba el desabastecimiento de tintes color rubio ceniza de todas las marcas existentes, eso si que seria la bendición de las venganzas, a Jesus no le dio chance de planearlo y por eso hoy estamos como estamos.

Mi recomendación: Comencemos a clasificar mejor a nuestros amigos, aquellos que solo son capaces de beneficiarse de tus desventuras VS los que te apoyan de forma incondicional. Esos que no usan un tinte para ocultar sus verdaderas razones VS los que no se tiñen el alma…

Enjoy* 

Y un saludo especial a mi chica Judas que me dejó sorprendida y con una gran historia por escribir.