Querida onironauta perdida.

El presente tiene la finalidad de responder a sus recientes quejas, esas en las que afirmaba que ya no soñaba, que ya no sentía, que como muerta o desvelada pasaba noches aburridas.

Atendiendo sus quejas hemos decidido redimirnos, por lo que hemos programado para usted, una sesión completa de 14 noches consecutivas de sueños no reparadores, angustiosos y deprimentes que la mantendrán cansada y mal humorada durante 15 mañanas consecutivas. Es nuestro deber como vigilantes del  sueño lúcido atender el llamado de una de nuestras más fervientes seguidoras.

Anoche pasé a saludar a la familia de mi ex. Vi a la suegra más perfecta que jamás tendré. A su papá ejemplar, y a su hermano… el jodedor que siempre está de buen humor. Con el papá converse de política, con Aleja hablé de zapatos y ropa, y con el hermano, de su religión. Hablé sobre mi trabajo, y les comenté sobre mi jefe gritón. Fue cuando llego él. Se acostó como en un mueble y enseguida fui a brincarle encima… pachoncito, gordito como cuando me quería. Y lloré. Lloré, porque después de tantos años me duele, y aunque sé que ya no me quiere, igual le dije lo arrepentida que estaba y lo tonta que había sido. También le agradecí el haberme amado, y a pesar de que el ya lo sabía le dije lo especial que será siempre.

Me desperté llorando. 15 días más para llorar.

Tuve la oportunidad perfecta para morir. Rápido, ipso facto, sin dramas y casi accidental.

Cruzaba de forma azarosa con el semáforo en verde, advirtiendo que ese gran camión se comía la luz, con el paso firme y la mirada altiva, decidí seguir. Mi corazón se detuvo, mis pupilas se dilataron… era el momento. En el último instante, supe que el no se detendría y yo tampoco, y finalmente a escasos milímetros... corrí por mi vida.

“Dios por favor, hoy me quiero morir” fue lo último que dije justo antes de salir de casa. Escuchó mis plegarias, y en el último momento mi instinto de supervivencia me jugó una terrible mala pasada, perdí mi mejor oportunidad para morirme hoy.  Los allegados se perderían el inicio del mundial. A los no allegados les darían el día libre para celebrar… era el día perfecto para morir.

Mi perro, mi pobre Lucas, quedaría desamparado. Y sin embrago, no me dio tiempo de pensar en el. Solo corrí. Correr cobardemente por la vida… por mi vida?

Tripas, corazón y piel… todo regado frente a mi lugar de trabajo, pobre conductor. Con eso aprendería a respetar los semáforos en verde. “A a periodista la mato un autobús que venia soplaó, la muchacha bajita de pelo corto” alguien llorando por mí, diciendo lo buena que yo era.

Y  la causa que tanto me aguardaba, la razón de mi existir, decepcionada dejaría de esperar por mi.

Y ahora soy yo, quien decepcionada aun la espera.

Enjoy*

Separarse cuando más perfecto es el amor, es la mejor forma de conservar sólo los buenos recuerdos.

Ser pesimista es mi característica más destacada, y sin embargo tengo una enorme capacidad de olvidar las cosas malas que hacen las personas, es una especie de rendición de cuentas mal llevadas que traspapelo con el tiempo.  Eso que llaman memoria selectiva, sentido de auto conservación para cosas que hacen daño, que si bien no se ven, siempre van a doler.

Un buen beso, la última mirada, rayitos de sol que se cuelan en una ventana, la caricia simple que solo dos saben lo que significa, nubes que hacen suspiros en el cielo... y debajo, nosotros fabricando recuerdos. Nos miro desde arriba, un plano abierto y sincero, el contrapicado de tu sonrisa. I look at you all see the love there that's sleeping while my guitar gently weeps, suena esa canción que por supuesto, tu también conoces, me hablas de su historia, me pones las diferentes versiones… nunca logramos ponernos de acuerdo; esa es mi teoría  “todo está relacionado entre sí”, para ti, todo es una mera coincidencia.

Ese debió ser el día. El último día para recordar. El día 186.

Recuerdo que el 1er año de noviazgo, él y yo decidimos comprar un rompecabezas. Era un paisaje espectacular con un mar azul trasparente, un peñerito y dos montañas que sobresalían de ese perfecto espejo de agua.

Entre infelicidades nos entendemos. Yo no sé escribir de otra forma que no sea estando pegada al piso y melancólica, estar aquí es un ejercicio de adiestramiento para reconocerme como la pesimista malhumorada, que soy.  Hay cosas que no logro controlar y que jamás entenderé, eso de luchar siempre contra mi lado oscuro, querer redimirme con el mundo  encarando el karma con acciones nobles en mi vida cotidiana, sencillamente no tiene sentido.

Sigo convencida de que carezco de talento alguno,  que soy una mala persona;  y sin embargo sigo ayudando a viejitos y siendo bien pendeja. Cesar Millan dice en su libro “El Encantador de Perro”, que: "el amor, la bondad y todas esas cosas son energías débiles", tal vez no sólo mi perro se esté aprovechando de esto. Tal vez soy una mala persona pendeja.

Me atormenta el pasado y sus consecuentes errores, que mi ex se vaya a Malasia solo es el principio de mi nostalgia. Siempre será especial, más que cualquier otro. Por ser zurdo, inteligente, amigo y haberme amado como lo hizo. Infinitamente me arrepiento de no haberlo valorado en su momento, pero lamento más la persona que él ahora dice que es. Conservo la ilusión que vive en su perfección. Diablos!, tenía también a la suegra perfecta. Ahora me quedo sin ex, y sin la esperanza de poder redimir mis errores.

Si de atormentar hablamos, el presente me ahoga y el futuro me consume. Una vida sin sentido, ni metas, ni sueños. El vivir así es agotador. Trabajo para mantener a mi perro, eso es todo lo que tengo. 

“Malasia: País ubicado en el sureste asiático que consta de trece estados y tres territorios federales. ⁸ Su capital es Kuala Lumpur pero Putrajaya es la sede de su gobierno. Tiene una población de

veintisiete millones de habitantes”