El problema fue que las expectativas me superaron y la realidad me golpeó.

Pasó lo que todos sabíamos que pasaría; y Oriana me lo advirtió “vas a ver cosas en su perfil que te van a doler, cosas que no te van a gustar (…)”

Evidentemente no hice caso y ahora tuve una terrible recaída, que oportuno momento para venir a tirarme en cara toda su felicidad, justo ahora cuando intentaba superar otras cosas. Mi consejero dice que debo evitar metáforas al escribir, porque no expresan la realidad, la verdadera esencia de mis sentimientos.

Estoy molesta. Eso siento.

Molesta por sentirme como me siento, molesta por tener que superar algo que creía haber superado el año pasado. Arrecha! Porque después de un año fue que él decidió hacer Karma por cuenta propia. Si, eso siento… que es su venganza por todos los años de tragedia que vivimos por mi culpa. No hay otra explicación.

Ya no estoy entre sus seguidores. Porque me duele lo que pensé que ya no me importaría. Eso siento.

Recuerdas esa nota que empezaba con “Ciento quince días han pasado desde la última vez que hablamos”… ya pasaron muchos cientos de quince días más. De esto hace un año; y no hablamos más. Recuerdo haberte llorado porque sentía cuanto te amaba ahora que tu ya no…Un amor que dolió en pretérito perfecto y que ahora se manifiesta en participio irregular, el silencio de un sujeto tácito en mi instagram “Y es que nunca se termina con alguien a quien amas, no se puede terminar con un cómplice”

Ya no pienso en porque no me afrontaste, simplemente lo asumo como un ejemplo del tipo de hombre que ahora me gusta, el que habla en singular, el de la mirada que no siente nada y que solo sabe plantar nostalgias. No, no espero la llamada nocturna porque ese teléfono jamás suena para mí, que pasen  ciento quince días más, aquí seguimos mis miedo y yo siendo un completo desastre para no querer ser el complemento de nadie.

Mi mamá boto tus cosas, así como la tuya habrá botado mis zapatos, siento que ya no necesitas invitación para tener un compromiso cósmico conmigo porque sencillamente nuestro ciclo ya no termina.

Gracias por mostrarme los lugares en los que ahora eres feliz, por la ilusión rota de que me extrañas o que piensas alguna vez en mí, por limitar mis exigencias en próximas relaciones… en fin;  por lo que nunca volveremos a ser.

Enjoy* 

PD1: Hay link de enlace en el titulo para la nota "Los días no se cuentan porque pasan más lento"

PD2: Preguntas sin respuestas aparentes:

        ¿Por qué si mi cuenta en Instagram es publica tenias que marcarte como seguidor?, ¿Para hacerme saber que eres feliz?, ¿Para recordarte perennemente?, ¿Para hacerme saber que su nombre también termina en “Ella”?,  ¿Para que cada vez que publique una foto piense que tú la vas a ver?, ¿Por qué me hiciste eso después de año y medio?

      

Como el universo es una cosa macabra, sin sentido y conspirador de los malos entendidos. Decidí hacer una lista bien completa sobre las especificaciones del siguiente hombre que enviará el universo.

No acepto a otro espécimen barato y mal formado de tercera edad, (o de cualquiera) que no me respete. Y ojo, que se enamore de mi de forma desmedida… por favor, se supone que a mi también debe gustarme. Que sea una versión igual de agraciada de Pablo Alboran. (Es lo mínimo que me merezco después de la cochinada de año que llevo y que tuve el año pasado. Vamos. Es hora de reivindicarme)

Profesional, de buena familia y que por favor no este vendiendo el carro (es que cada vez que mi chico de turno cambia de carro, termina dejándome). Pablo y yo, debemos reconocernos, no debe tener a ninguna ex pareja viviendo en la misma casa, porque debe estar soltero y sin compromisos familiares comprometedores.

 Esto es a rasgos generales parte de mi lista de petición; el resto lo tengo en mi libreta de peticiones, reclamos y cosas pendientes.

Decidí decir basta, decidí elegir estar mal pero con el gusto que el orgullo te deja, pedí cita para preguntar causas que  me expliquen la razón de que ya no estemos aquí, el problema es que esto yo ya lo viví… estas benditas ganas de querer como quiero a los hombres cobardes. Simplemente es injusto y de verdad merezco una explicación, no por lo tenga que decir, es más bien por hacerle las cosas difíciles a él.

Sin mensajes, sin llamadas, sin razones aparentes… aparentes razones sobran.

La advertencia de la mirada de quien ya no siente nada, esa que ahora se me hace tan continua… tan común…tajante, fría y desalmada.

Me aferro a la idea de que si superé tragedias pasadas, puedo fácilmente salir ilesa de la presente, que ni duele, ni pesa; como la perdida de amigos, de mi ex, de un muso ficticio, de cosas que perdí y gente en la que creí. Esto, esto es nada.

Superar la perdida de alguien que no te conviene, de alguien que te hace daño, de un toxico de la 3era edad que no hacia más que usarme… como objeto de exhibición o como trofeo de feria. Sin futuro, sin sentir la palabra “nosotros”.   

Hoy Nina Rancel me mandó a decir: “Yo sé que no lo sabes todavía, pero todo va estar bien”. Si, Nina. Hoy voy a estar bien, yo lo sé... pero y mañana?

**Adjunto el mensaje: http://ninarancel.blogspot.com/2013/06/como-terminar-dignamente.html