Mientras espero el inevitable castigo por mi desidia, medito sobre este largo camino de redención que me ha traído hasta aquí.

Sentada en este corto pasillo sin sombras, de luces blancas que brillan, escucho el cercano revolotear de recepcionistas y asistentes vestidas de azul primario. Y justo ahí, desde mi asiento de cada jueves, le veo abrir la puerta de su propio templo.

Él jamás sonríe, pero tiene dientes perfectos; él también viste de azul, pero de azul cobalto abisal, un hermoso contraste con su piel pálida y sus pestañas largas; es joven y de ojos almendrados. Manos firmes, dedos largos... Es la elegancia médica lo que me cautiva, el andar seguro de quien sostiene con pinzas lo que la vida te arrebata.

Desde su asiento, él comienza a desmantelarme al compás de mi corazón aterrado; de manera tan íntima y distante invade las partes más inhóspitas de mi boca y de mi alma, revisa la porquería que me aflige mirando muy de cerca mis errores y, entonces, acompaso mi respiración a sus parpadeos.

Siento algo leve, misericordioso y tibio que se derrama en mi alma; reconozco el sentimiento como un recuerdo lejano y apaciguado. Qué agradable se siente lo genuino.

Muy despacio saboreo el momento; qué delicia el borboteo que causa la efervescente levedad de existir en el mismo espacio que él.

Me tortura con el silbido lacerante y abyecto de su fresa diamante, el roce gélido del acero contra el esmalte; su otra mano me franquea la boca, es un juego de poder donde sus dedos me habitan y yo obedezco. 

La renuncia al pensamiento, la mudez impuesta, el sabor metálico, la textura invisible en mi muela número 26, el látex que me amordaza; él es quien dirige, yo solo asiento y doy la señal de costumbre cuando se excede... Literatura de folletín y de confort sadomasoquista que me alinea los sentidos y los dientes.

O ya veremos.

 Un continente que te separe de aquello que se desparrama por el subsuelo, torrentes de cortisol que bordean el abismo de una tristeza desmedida, de una nostalgia que calcina. 

Es que cuando se llora una pérdida, se lloran las tres anteriores y las muertes posteriores.

Duelo tras duelo se pega una decepción con otra, y podríamos culpar a este eterno Mercurio retrogrado, o al cierre de ciclos de Acuario; pero la única verdad es que Dios ya no habita con nosotros. 

Lo he decepcionado. Y él a mi tantísimas veces.

Estar sola, sin siquiera el nombre simbólico, es la certeza de la absoluta perdida de la esperanza, ¿ y qué somos cuando nos convertimos en individuos sin fe?  Somos el despojo del sentimiento más humilde, un pedacito de tristeza y desamparo, vulnerables ante la espera de la muerte.

Y así, víctima de la ignominia de un espíritu yermo, cualquiera usurpa el nombre de mesías. La desesperación nos hace blasfemar contra Mateo 1:23, ¿Isaías también me mintió? 

Entonces, cuando me postre ante falsos profetas y llore por sus impúdicas mentiras, viviremos una vez más la decepción de la perdida sabiendo que ni un continente entero podrá borrar este duelo de Dios sin nosotros. 

Mientras yo me veo pasar entre nostalgias, pienso en la desigualdad del tiempo y en el poco atino que tenemos las personas para extrañarnos, dicen que la ley de atracción compensa esos desaires.

Y ahí estaba yo, de nuevo sonreía tomada de su mano grande, pálida y húmeda. Caminábamos en un andar rápido, coordinado y casi desenfrenado que me hacía creer que por un extraño azar del destino, tu y yo al fin estábamos acompasados. ¿Así se siente ser feliz? 

Ir de la mano de quien amas recorriendo infinidades de kilómetros, es la vida que nos va pasando en un andar.

Es la última ilusión antes del desapego, otros 5 o 7 años pasarán hasta que un día, quién sabe si por ley, tal vez coincidamos en nostalgias y logremos perdonar tantas desventuras.

Pensé que te perdía, se asomó la duda de que  probablemente no fueras la misma persona. Los sentimientos intensos nos moldean, es evolución.

Ser el par de alguien, sentir  ilusión, tener dos esperanzas y una historia feliz compartida será siempre nuestra mayor coincidencia.

Ahora, la peor parte de todos los miedos es ir olvidando.

 ¿Es evolución?

La desilusión, la desesperación, el hambre, la soledad, amar sin amor, es agotadora la evolución... ¿Ahora y por siempre será la ley de matar o morir? 

Y así, se nos irá otra década, extrañando a todos los apóstoles de nuestros sueños, extrañando amar de verdad. 

 En voz baja, casi imperceptible, tu dirás mi nombre antes de dormir, como la plegaria necesaria para tener un buen sueño, y casi pisando ese otro universo, recordarás la última vez que caminaste siendo feliz acompasado colgado de mi. 

Ojalá la desigualdad del tiempo me haga olvidarte.