De nuevo soy infeliz. Y qué bueno porque puedo volver a escribir.

Inconforme, pesimista y ahora despeinada. Soy la que siempre he sido… es por culpa de un síndrome que me impide disfrutar de las cosas buenas de la vida porque tengo la infinita necesidad de quejarme., por ser acuariana? Por ser venezolana? …  de alma negra y corazón pequeño ? Me quejo porque quiero y puedo, para eso son los bloggers.

Ser feliz es aburrido y además es envidiable, y no puedo ser blanco de malas energías cuando yo ya soy un morral pesimista. Admito que lo disfrute mientras duró. Flotar por las calles, sonreírle a la nada, besar y ser besada… se acabó. Llegó la hora de afrontar la cruda realidad y admitir que vivo en un país problemático, de clima inestable, que tengo un novio  que no me ama, un trabajo donde me estoy envejeciendo sin talento, que siempre pienso en mi ex, que me mato de hambre para no engordar pero secretamente como ponquecitos… soy un cliché de vida sin razón. Pero tenemos patria.  Tenemos un perro que nos ama, y trabajo.

A nadie le gustan las quejumbrosas, tampoco las inteligentes, ni las carismáticas, mucho menos las que leen y argumentan con razón, que hablan fuerte y claro sin  diminutivos, tampoco las mujeres de pelo corto… fui demasiado lejos. Fui la que siempre soñé ser. Sentí que me volvían a querer como siempre pensé que el karma no lo dejaría, eso! Pensé que el karma ya no me jodería. Peque de inocente. Saben que hice? Creía haberme perdonado por mis errores, y resulto que fue peor. Me corte demasiado el cabello y ahora no tengo en donde esconderme.

De nuevo soy la que nunca dejaré de ser.

Enjoy* 

 

Vamos a redefinir los hechos como sucedieron.

Hace dos semanas de promesas, de nuevos capítulos abiertos. De un nuevo recomenzar para escribir otra historia, una que valiera la pena en oportunidades y en sacrificios con un porvenir intransigente pero con esperanzas de tener una dirección estable.

Por tercera vez renuncié a lo inoportuno, a lo que duele y desestabiliza. Durante varias semanas lo logré, fui sensata y optimista. Incluso me sentí orgullosa de esa extraña fuerza de voluntad que surgía de quien sabe donde. Fui eso que llaman “abstenía”

Una persona del singular Pretérito Imperfecto del verbo "abstener".

Pero pasó, la inevitable recaída de quien ya no siente nada. O si?...  Lo siento por quien demostró oportunamente fe en mí y en lo que yo pude ser, lo siento de verdad por la química que pasa tan infrecuentemente por mí, como yo pasé por ella.  Por lo que pude lograr y no logré, por la vergüenza de la realidad de un martes como este, por quien ya no escribe… No es por mí. Es por esos a quienes sigo haciéndoles daño por esta indudable falta de conciencia y de amor por mi. Ciertamente la intolerancia propia es una fuerza demostrativa de que siempre se puede estar peor.

De nuevo a esas cosas que aún siguen doliendo. Y que van a doler siempre.

Enjoy*