Trato de entender, intento encontrarle sentido buscando una razón entre los “Porque”, que justifiquen a mis ¿Por qué?. Son esas cosas del destino, del azar y la causalidad el amor no correspondido.

Desde hace un año vengo repitiendo la misma cadena de oraciones, el mismo rosario de todas las noches, y resignada acepto el karma; en honor a gente que lastime, en respuesta a la partida de mi ex, en justificación para el tipo que me maltrata hoy… si, todo me lo busqué yo solita y forma parte de la cosa horrible que hoy soy.  Pero esto, de poner a un pobre individuo a sufrir por mi, eso si que no lo pedí ni lo busqué.

Desde hace un año vengo pidiéndole al universo o quien sea que me escuchara que por favor parara, que me enviara algo o alguien a quien aferrarme, alguien que me acompañara y disminuyera el vértigo de mis días…y me enviaron un perro, un maltratador, el trabajo de la vida. Y al él. Que me ama de forma desaforada, que me asfixia de tanta ternura, pero lo que más me molesta es que no sea correspondido y que el Karma venga a joderme de nuevo por hacer otra vez daño. Me ando con cautela y me disculpo con frecuencia para que de verdad el pana me entienda.

¿Por qué universo, por qué destino has tergiversado mis peticiones?

Enjoy*

 

Deberíamos tener un botón de reinicio. Poder presionar  Ctrl. Alt y Suprimir, así tal vez todo fuera más sencillo… dejar el bendito drama, el auto flagelo y desechar lo que hace daño. Mi problema es que soy existencialmente pendeja, que me sigo dejando joder por alguien que es más pendejo que yo, pero que tiene un súper poder de manipulación. Soy terriblemente manipulable, esa es la verdad., Es más, aquí admitiéndolo, sencillamente no se decirle “no” a las personas. Menos a este sujeto.

Jugar en el juego de alguien más, ser la no regla y estar dispuesta a perder. Sin nada a cambio, sin beneficios contractuales… así funciona la vida, la felicidad se gana de a ratitos, porque nadie puede llegar a ser feliz toda una vida, eso no existe. Estamos tan acostumbradas a querer ser las eternas cenicientas en busca de un príncipe que no llega. Nos acoplamos a una constante búsqueda que nunca cesará. Yo ya lo entendí y lo acepté con orgullo, no soy princesa, ni siquiera lo llegue a ser en el colegio. Así que no, no espero a un príncipe… ahora solo me conformo con lamer sapos y alucinar con alguien que me hace feliz dos veces por semana, cuando no hay golf ni consultas que atender.

Suena lamentable e incluso conformista, y sé que si mi I want to be Nina Rancel me leyera se decepcionaría totalmente, en especial cuando para ella es fundamental ser tratada como una versión “posmoderna de la Cenicienta, mínimo como una Kate Middleton”. **

Soy realista… mi príncipe hace tiempo que mordió la manzana Deloitte Touche Tohmatsu Limited y esta Blanca Nieves se jodió…resignada quedó al enano que juega golf.

Enjoy*   

**Adjunto dirección wed de Nina para que lean lo que es un mujeron  

( http://ninarancel.blogspot.com/2013/03/carta-abierta-todos-mis-ex.html )

 

Vamos a redefinir los hechos como sucedieron.

Hace dos semanas de promesas, de nuevos capítulos abiertos. De un nuevo recomenzar para escribir otra historia, una que valiera la pena en oportunidades y en sacrificios con un porvenir intransigente pero con esperanzas de tener una dirección estable.

Por tercera vez renuncié a lo inoportuno, a lo que duele y desestabiliza. Durante varias semanas lo logré, fui sensata y optimista. Incluso me sentí orgullosa de esa extraña fuerza de voluntad que surgía de quien sabe donde. Fui eso que llaman “abstenía”

Una persona del singular Pretérito Imperfecto del verbo "abstener".

Pero pasó, la inevitable recaída de quien ya no siente nada. O si?...  Lo siento por quien demostró oportunamente fe en mí y en lo que yo pude ser, lo siento de verdad por la química que pasa tan infrecuentemente por mí, como yo pasé por ella.  Por lo que pude lograr y no logré, por la vergüenza de la realidad de un martes como este, por quien ya no escribe… No es por mí. Es por esos a quienes sigo haciéndoles daño por esta indudable falta de conciencia y de amor por mi. Ciertamente la intolerancia propia es una fuerza demostrativa de que siempre se puede estar peor.

De nuevo a esas cosas que aún siguen doliendo. Y que van a doler siempre.

Enjoy*