Otro año más, otro año perdido.

Infinitos imposibles que me ahogan en la infinita marca de la comisura de tus labios, una mueca simple y amable que se dejo colar en mis anhelos. Yo, una basurita cósmica tan difícil de entender, yo, la peor comunicadora, esa que no se sabe expresar y que usa mal los sinónimos, soy un imposible. Siempre lo he sido. La espinita recelosa que arde, eso que molesta en la punta del zapato. Yo, la conjetura que te lacera, la incertidumbre que te abate.

Los imposibles somos eso. Karma, desorden, tristeza, lo que se acerca explota. Yo te lo advertí.

Muy verdadera, tangible y tuya, pero imposible al fin.

Otro año más, ¿otro año perdido?

La perdida de quien se anda sin cautela, de puntillas a pisadas, de pisadas a zancadas.. se nos fue de las manos, porque lo que rápido llega, rápido se acaba. Despacio para poder mirar donde se pisa.  

Aquí no llega el sol y siempre hace frio, aquí el tiempo no pasa.

Un espacio que creo mío cuando en realidad yo soy de él, dale vida a los objetos y ese objeto se apropiará de ti, por eso hay tanto material y poca alma en esta oficina. Al principio somos todo cuerpo y mucho espíritu, con el tiempo nos desvanecemos y nos vamos haciendo grises, un color pálido y aburrido que se acople como el agua a su entorno. Aquí todo es gris.

La monotonía laboral te confunde los principios, deprime la mirada, conserva la paciencia, inmuniza el confort, congela los dedos hasta que lento muy lento a la vida le da gangrena. Una gangrena andante después de 10 años.

Yo no soy asistente laboral, yo no estudie para sacar copias, yo no quiero estar aquí convirtiéndome en algo gris.

Con media esperanza se construyó el universo y con media esperanza se rompió. Mi universo. Un cosmos paralelo. La que era y quien quería ser.  Cuando pego el sol de lleno en el destrozo que quedó, las causas profundas y el dolor infinito… 5 minutos se detuvieron. Todo se detuvo en un parpadeo. Fue el resplandor? 

Lo sigo intentando hasta que deje de equivocarme, cuando la ilusión del primer beso ya no me intrigue en el estomago y hasta que las ilusiones pierdan sus esquirlas.

Grande, pesado e infinito, así es mi intento… porque siempre, siempre sale el sol y te pone de buen humor, y porque siempre, siempre vienen cosas mejores.

Ponquesitos de vainilla para una pena que ya no pesa.

Enjoy*

¿Cuántas veces se puede volver a pasar por lo mismo? Escuchar una y otra vez “ A  White  Demon Love Song – The Killers”. Limpiar por segunda vez el Ipod. Borrar las fotos. Perder una parte de sí mismo. Llorar. Esto no puede seguirme pasando. Me sigue pasando porque lo sigo intentando… error tras error.

Hasta cuando me deja Edwar Cullen? Cuando deja de morirse dobby el elfo y Albus Dumbledore? Cuando deja de doler Gustavo Pereira y sus somaris, Borges y sus caminos infinitos o los cronopios al borde de esta historia sin filtros? cuando se deja de sentir la extrañeza de los besos entre líneas… como los haikus que nunca aprendimos. Bloquear los golpes, hacer deporte, llorar y volver a escribir.

Los grandes amores, son esos que dejan grandes decepciones. Son esos que calan gordo e infinito en nosotros y que terminan dejando el anhelo de una perdida abrupta de memoria. Llorar mientras escuchas “With Or Without You” con tu mejor amigo, compartir con el la misma pena, la misma perdida de órgano.

#PalanteMarica y que la pena cante hoy en oídos sordos.

Enjoy para mi BFF que hasta las penas compartimos*

Querida onironauta perdida.

El presente tiene la finalidad de responder a sus recientes quejas, esas en las que afirmaba que ya no soñaba, que ya no sentía, que como muerta o desvelada pasaba noches aburridas.

Atendiendo sus quejas hemos decidido redimirnos, por lo que hemos programado para usted, una sesión completa de 14 noches consecutivas de sueños no reparadores, angustiosos y deprimentes que la mantendrán cansada y mal humorada durante 15 mañanas consecutivas. Es nuestro deber como vigilantes del  sueño lúcido atender el llamado de una de nuestras más fervientes seguidoras.

Anoche pasé a saludar a la familia de mi ex. Vi a la suegra más perfecta que jamás tendré. A su papá ejemplar, y a su hermano… el jodedor que siempre está de buen humor. Con el papá converse de política, con Aleja hablé de zapatos y ropa, y con el hermano, de su religión. Hablé sobre mi trabajo, y les comenté sobre mi jefe gritón. Fue cuando llego él. Se acostó como en un mueble y enseguida fui a brincarle encima… pachoncito, gordito como cuando me quería. Y lloré. Lloré, porque después de tantos años me duele, y aunque sé que ya no me quiere, igual le dije lo arrepentida que estaba y lo tonta que había sido. También le agradecí el haberme amado, y a pesar de que el ya lo sabía le dije lo especial que será siempre.

Me desperté llorando. 15 días más para llorar.

Tuve la oportunidad perfecta para morir. Rápido, ipso facto, sin dramas y casi accidental.

Cruzaba de forma azarosa con el semáforo en verde, advirtiendo que ese gran camión se comía la luz, con el paso firme y la mirada altiva, decidí seguir. Mi corazón se detuvo, mis pupilas se dilataron… era el momento. En el último instante, supe que el no se detendría y yo tampoco, y finalmente a escasos milímetros... corrí por mi vida.

“Dios por favor, hoy me quiero morir” fue lo último que dije justo antes de salir de casa. Escuchó mis plegarias, y en el último momento mi instinto de supervivencia me jugó una terrible mala pasada, perdí mi mejor oportunidad para morirme hoy.  Los allegados se perderían el inicio del mundial. A los no allegados les darían el día libre para celebrar… era el día perfecto para morir.

Mi perro, mi pobre Lucas, quedaría desamparado. Y sin embrago, no me dio tiempo de pensar en el. Solo corrí. Correr cobardemente por la vida… por mi vida?

Tripas, corazón y piel… todo regado frente a mi lugar de trabajo, pobre conductor. Con eso aprendería a respetar los semáforos en verde. “A a periodista la mato un autobús que venia soplaó, la muchacha bajita de pelo corto” alguien llorando por mí, diciendo lo buena que yo era.

Y  la causa que tanto me aguardaba, la razón de mi existir, decepcionada dejaría de esperar por mi.

Y ahora soy yo, quien decepcionada aun la espera.

Enjoy*

Separarse cuando más perfecto es el amor, es la mejor forma de conservar sólo los buenos recuerdos.

Ser pesimista es mi característica más destacada, y sin embargo tengo una enorme capacidad de olvidar las cosas malas que hacen las personas, es una especie de rendición de cuentas mal llevadas que traspapelo con el tiempo.  Eso que llaman memoria selectiva, sentido de auto conservación para cosas que hacen daño, que si bien no se ven, siempre van a doler.

Un buen beso, la última mirada, rayitos de sol que se cuelan en una ventana, la caricia simple que solo dos saben lo que significa, nubes que hacen suspiros en el cielo... y debajo, nosotros fabricando recuerdos. Nos miro desde arriba, un plano abierto y sincero, el contrapicado de tu sonrisa. I look at you all see the love there that's sleeping while my guitar gently weeps, suena esa canción que por supuesto, tu también conoces, me hablas de su historia, me pones las diferentes versiones… nunca logramos ponernos de acuerdo; esa es mi teoría  “todo está relacionado entre sí”, para ti, todo es una mera coincidencia.

Ese debió ser el día. El último día para recordar. El día 186.

Recuerdo que el 1er año de noviazgo, él y yo decidimos comprar un rompecabezas. Era un paisaje espectacular con un mar azul trasparente, un peñerito y dos montañas que sobresalían de ese perfecto espejo de agua.

Entre infelicidades nos entendemos. Yo no sé escribir de otra forma que no sea estando pegada al piso y melancólica, estar aquí es un ejercicio de adiestramiento para reconocerme como la pesimista malhumorada, que soy.  Hay cosas que no logro controlar y que jamás entenderé, eso de luchar siempre contra mi lado oscuro, querer redimirme con el mundo  encarando el karma con acciones nobles en mi vida cotidiana, sencillamente no tiene sentido.

Sigo convencida de que carezco de talento alguno,  que soy una mala persona;  y sin embargo sigo ayudando a viejitos y siendo bien pendeja. Cesar Millan dice en su libro “El Encantador de Perro”, que: "el amor, la bondad y todas esas cosas son energías débiles", tal vez no sólo mi perro se esté aprovechando de esto. Tal vez soy una mala persona pendeja.

Me atormenta el pasado y sus consecuentes errores, que mi ex se vaya a Malasia solo es el principio de mi nostalgia. Siempre será especial, más que cualquier otro. Por ser zurdo, inteligente, amigo y haberme amado como lo hizo. Infinitamente me arrepiento de no haberlo valorado en su momento, pero lamento más la persona que él ahora dice que es. Conservo la ilusión que vive en su perfección. Diablos!, tenía también a la suegra perfecta. Ahora me quedo sin ex, y sin la esperanza de poder redimir mis errores.

Si de atormentar hablamos, el presente me ahoga y el futuro me consume. Una vida sin sentido, ni metas, ni sueños. El vivir así es agotador. Trabajo para mantener a mi perro, eso es todo lo que tengo. 

“Malasia: País ubicado en el sureste asiático que consta de trece estados y tres territorios federales. ⁸ Su capital es Kuala Lumpur pero Putrajaya es la sede de su gobierno. Tiene una población de

veintisiete millones de habitantes” 

De nuevo soy infeliz. Y qué bueno porque puedo volver a escribir.

Inconforme, pesimista y ahora despeinada. Soy la que siempre he sido… es por culpa de un síndrome que me impide disfrutar de las cosas buenas de la vida porque tengo la infinita necesidad de quejarme., por ser acuariana? Por ser venezolana? …  de alma negra y corazón pequeño ? Me quejo porque quiero y puedo, para eso son los bloggers.

Ser feliz es aburrido y además es envidiable, y no puedo ser blanco de malas energías cuando yo ya soy un morral pesimista. Admito que lo disfrute mientras duró. Flotar por las calles, sonreírle a la nada, besar y ser besada… se acabó. Llegó la hora de afrontar la cruda realidad y admitir que vivo en un país problemático, de clima inestable, que tengo un novio  que no me ama, un trabajo donde me estoy envejeciendo sin talento, que siempre pienso en mi ex, que me mato de hambre para no engordar pero secretamente como ponquecitos… soy un cliché de vida sin razón. Pero tenemos patria.  Tenemos un perro que nos ama, y trabajo.

A nadie le gustan las quejumbrosas, tampoco las inteligentes, ni las carismáticas, mucho menos las que leen y argumentan con razón, que hablan fuerte y claro sin  diminutivos, tampoco las mujeres de pelo corto… fui demasiado lejos. Fui la que siempre soñé ser. Sentí que me volvían a querer como siempre pensé que el karma no lo dejaría, eso! Pensé que el karma ya no me jodería. Peque de inocente. Saben que hice? Creía haberme perdonado por mis errores, y resulto que fue peor. Me corte demasiado el cabello y ahora no tengo en donde esconderme.

De nuevo soy la que nunca dejaré de ser.

Enjoy* 

“Los tiempos pasados siempre serán mejores”… es una frase que últimamente he frecuentado mucho; y es que me descubrí nostálgica recordando momentos y personas que ya no volverán por ser eso, tiempo pasado.

Tal vez usar el “siempre” no sea lo mas sensato, es largo, pesado y problemático, incluso desmemoriado y convencional. Por ejemplo, el fin de semana me conseguí con una amiga de la infancia, quien a su vez se consiguió con Freddy, mi primer novio serio con el que esperaba casarme y tener bonitos hijos rubios. El personaje en cuestión se sorprendió de ver a mi amiga, y mi amiga se sorprendió cuando se vio a si misma consolándolo mientras lloraba porque yo había sido su único y gran amor. Un momento dramático, emotivo y cliché… ejemplo de que los tiempos pasados no “siempre” fueron buenos… los ex novios, son EX novios por algo.

No, no todos los tiempos pasados han sido buenos. A Freddy lo lloré, lo sufrí, lo quise y finalmente lo dejé por alguien con quien lloré, sufrí y ame hasta hoy en día. Alguien para quien los tiempos pasados no significaron nunca nada y que probablemente ayer se consiguió con una amiga mía, a quien le esquivó el saludo para  recordar que los tiempos pasados son pasados por algo.

Recordar viejos tiempos es un ejercicio de memoria para no volver a cometer los mismos tontos errores, es ideal para tener en cuenta que el “hoy feliz” mañana será parte del tiempo pasado que probablemente considere como el “Ayer triste”. Y en medio de eso, me sentiré nostálgica y masoquista por pensar que “Los tiempos pasados siempre serán mejores… por algo”

Enjoy*