Veintinueve mantras de sanación para una persona horrible, que siente una molestia concentrada en el centro del estomago y que sube hasta querer gritar. Empuñar una lonchera como arma de guerra en el metro. Discutir en las colas, quejarse del sol, maldecir a los novios que pasean tontamente por la calle.

Persona toxica que pelea por todo, que llora por nada. Todo mal cuando es la propia madre quien se queja de una convivencia que se hace infinitamente trágica e inaguantable.

El hecho de admitirlo, y que duela aceptarlo, no cambia el hecho de lo que soy.  

Veintinueve mantras de sanación para mí. Para lo que ahora represento, para mi nueva personalidad y esta bendita rabia contenida, una rabia que se manifiesta en desventajas. El reflejo de mis culpas magnificadas pasando facturas diarias. Ya no doy los buenos días, no creo en hadas ni en nada, no espero de otros para que nadie tenga que esperar de mi. Esto es quien voy hacer siempre?

Arrogante, grosera y malhumorada, ya no hablo con extraños y tampoco escucho música. Leo. Leo mucho para que mi realidad pase inadvertida, seré una mala persona que sabrá mucho de la vida a través de otros, un conocimiento celosamente guardado entre las tres nuevas arruguitas que se me forman entre ceja y ceja.   

Enjoy*

 

El problema fue que las expectativas me superaron y la realidad me golpeó.

Pasó lo que todos sabíamos que pasaría; y Oriana me lo advirtió “vas a ver cosas en su perfil que te van a doler, cosas que no te van a gustar (…)”

Evidentemente no hice caso y ahora tuve una terrible recaída, que oportuno momento para venir a tirarme en cara toda su felicidad, justo ahora cuando intentaba superar otras cosas. Mi consejero dice que debo evitar metáforas al escribir, porque no expresan la realidad, la verdadera esencia de mis sentimientos.

Estoy molesta. Eso siento.

Molesta por sentirme como me siento, molesta por tener que superar algo que creía haber superado el año pasado. Arrecha! Porque después de un año fue que él decidió hacer Karma por cuenta propia. Si, eso siento… que es su venganza por todos los años de tragedia que vivimos por mi culpa. No hay otra explicación.

Ya no estoy entre sus seguidores. Porque me duele lo que pensé que ya no me importaría. Eso siento.

Recuerdas esa nota que empezaba con “Ciento quince días han pasado desde la última vez que hablamos”… ya pasaron muchos cientos de quince días más. De esto hace un año; y no hablamos más. Recuerdo haberte llorado porque sentía cuanto te amaba ahora que tu ya no…Un amor que dolió en pretérito perfecto y que ahora se manifiesta en participio irregular, el silencio de un sujeto tácito en mi instagram “Y es que nunca se termina con alguien a quien amas, no se puede terminar con un cómplice”

Ya no pienso en porque no me afrontaste, simplemente lo asumo como un ejemplo del tipo de hombre que ahora me gusta, el que habla en singular, el de la mirada que no siente nada y que solo sabe plantar nostalgias. No, no espero la llamada nocturna porque ese teléfono jamás suena para mí, que pasen  ciento quince días más, aquí seguimos mis miedo y yo siendo un completo desastre para no querer ser el complemento de nadie.

Mi mamá boto tus cosas, así como la tuya habrá botado mis zapatos, siento que ya no necesitas invitación para tener un compromiso cósmico conmigo porque sencillamente nuestro ciclo ya no termina.

Gracias por mostrarme los lugares en los que ahora eres feliz, por la ilusión rota de que me extrañas o que piensas alguna vez en mí, por limitar mis exigencias en próximas relaciones… en fin;  por lo que nunca volveremos a ser.

Enjoy* 

PD1: Hay link de enlace en el titulo para la nota "Los días no se cuentan porque pasan más lento"

PD2: Preguntas sin respuestas aparentes:

        ¿Por qué si mi cuenta en Instagram es publica tenias que marcarte como seguidor?, ¿Para hacerme saber que eres feliz?, ¿Para recordarte perennemente?, ¿Para hacerme saber que su nombre también termina en “Ella”?,  ¿Para que cada vez que publique una foto piense que tú la vas a ver?, ¿Por qué me hiciste eso después de año y medio?